Бьет не в бровь а в глаз
Ïîñòû RadioTapka ðàíüøå — ïåðåâîä ïåñíè, ïîñëåäíèé ðàç — êîððåêòèðîâêà ïåðåâîäà. Ñêàòûâàåìñÿ, ãîñïîäà òîâàðèùè).
Öèòàòà: «Êàê âû çíàåòå, ïåðåâîäû ïåñåí îñòàâëÿþò æåëàòü ëó÷øåãî… è ÿ ðåøèë ïîäêîððåêòèðîâàòü òåêñò ïåñíè».
Îòëè÷íîå íà÷àëî, âíà÷àëå ãîâîðèì, ÷òî ïåðåâîä ïåñíè òàê ñåáå. À ïîòîì ïîêàçûâàåì, êàêîé ÿ ìîëîäåö.
Ñóäÿ ïî âñåìó, îí ïîäêîððåêòèðîâàë òîëüêî íà÷àëî. Ñìîòðèì ïðèïåâ è âòîðîé êóïëåò. Ïðèïåâ îñòàëñÿ áåç èçìåíåíèé, à âîò âòîðîé êóïëåò. â ñêîáêàõ áóäåò óêàçàí ïåðåâîä ðàäèîòàïêà.
Îí õîòü íà êðàé çåìëè îòïðàâèòüñÿ ãîòîâ
Ñðàçèòü âñåõ ÷óäîâèù, (è îðäû âðàãîâ)/óáèòü âñåõ âðàãîâ
Îí ýëüôîâ (çëûõ)/âñåõ ïðîãíàë çà äàëüíèé ïåðåâàë
Âûñîêèå ãîðû íà âå÷íûé ïðèâàë
Îí áüåò íå â áðîâü, à â ãëàç, áûë ðàíåí ìíîãî ðàç
Îí ëþäÿì òîâàðèù âñåãäà îí çà íàñ/ (Ñïàñèòåëü íåâèííûõ, è âñåõ êîãî ñïàñ) = ñòðî÷êó ïîõîäó ïèñàë Êëè÷êî)
Ê ÷åìó ýòà âðàæäà íèêàê ÿ íå ïîéìó
Îí íàñ çàùèùàåò òàê íàëåéòå æ åìó!
ÂѨ! Âîò òàêèå êîððåêòèðîâêè, ñðàçó âèäíî, ðàáîòàë ìàñòåð))).
ß î÷åíü îáîæàë ðàííèå ïåñíè ðàäèîòàïêà, âåñü ýòîò ãðèì è âèäåîðÿä ê êëèïó. Êà÷åñòâåííî è êðóòî. ÍÎ! Ïîòîì îíè ïðåâðàòèëèñü â ìóçûêàëüíóþ ðåêëàìó, ãäå íà ôîíå ìóçûêè êàäðû èç èãðû, êîòîðûå äàæå ïî âèäåîðÿäó íå ïîäõîäÿò. Çà÷åì, íàôèãà, ÿ áû ëó÷øå ïîñìîòðåë íà ðàíäîìíóþ êàðòèíêó ïîäõîäÿùóþ ïî ñìûñëó âìåñòî âèäåî — ðåçóëüòàò áûë áû ëó÷øå.
https://langformula.ru/toss-a-coin-to-your-witcher/ Åñëè êòî-òî õî÷åò óâèäåòü îðèãèíàë è ïåðåâîä ïåñíè
Îòðåäàêòèðîâàëà
ltomme
6 ìåñÿöåâ íàçàä
Ïîõîæèå ïîñòû
Ñ Äíåì Ïîáåäû ïèêàáóøíèêîâ!
Ïðåäûñòîðèÿ: âîêàëèñò ãðóïïû Òèëëü Ëèíäåìàí ðîäèëñÿ â ÃÄÐ (Îêóïèðîâàííàÿ ÑÑÑÐ âîñòî÷íàÿ ïîëîâèíà ãåðìàíèè ïîñëå âòîðîé ìèðîâîé âîéíû, â äàëüíåéøåì ñòàâøàÿ ñîöèàëèñòè÷åñêîé ðåñïóáëèêîé ñ ïðàâÿùåé êîììóíèñòè÷åñêîé ïàðòèåé 1949-1990 ã.) Äëÿ ñîöèàëèñòè÷åñêîãî ðåæèìà ÃÄÐ êàê è â ÑÑÑÐ áûëà õàðàêòåðíà èäåîëîãè÷åñêàÿ áîðüáà ñ êàïèòàëèñòè÷åñêèì ñòðîåì çàïàäíîé Åâðîïû.
Ñåðèàë ïî Âåäüìàêó, ïðè âñåé ñâîåé ñïîðíîñòè, ïîëó÷èë âåñüìà äîñòîéíûé ñàóíäòðåê. È ÿ èìåþ â âèäó íå íåäàâíî çâó÷àâøóþ èç êàæäîãî óòþãà ïåñíþ î ÷åêàííîé ìîíåòå, à èìåííî ôîíîâóþ ìóçûêó, ñîïðîâîæäàþùóþ âèäåîðÿä è íàïîëíÿþùóþ èñòîðèþ àòìîñôåðîé. Êîìïîçèöèÿ, ïîñâÿù¸ííàÿ Ãåðàëüòó, ìîãëà áû ñòàòü îïåíèíãîì ñåðèàëà (åñëè áû òàì áûëà ïðèâû÷íàÿ ìèíóòíàÿ îòêðûâàøêà â êàæäîé ñåðèè), à òàêæå çíà÷èòñÿ êàê çàãëàâíàÿ òåìà âñåãî ñàóíäòðåêà. Äëÿ òðåêà áûëà èñïîëüçîâàíà êîë¸ñíàÿ ëèðà, è ÿ, êàê îáëàäàòåëü ýòîãî èíñòðóìåíòà, íå ñìîã îáîéòè ýòó ìóçûêó ñòîðîíîé.
Àâòîðû ìóçûêè òðåòüåãî Âåäüìàêà ïîäàðèëè íàì íåìàëî çàïîìèíàþùèõñÿ êîìïîçèöèé, â îñîáåííîñòè ýòî êàñàåòñÿ áîåâûõ òðåêîâ, òàêèõ êàê Silver for Monsters è Lazare. Íî åñòü òðåê, êîòîðûé çàïàë â äóøó ìíîãèì ñëóøàòåëÿì èç ÑÍÃ, ïîòîìó ÷òî òåêñò òàì íàïèñàí íà áåëîðóññêîì ÿçûêå. Åãî íåùàäíî èñêîâåðêàëè Percival ïîëüñêèì àêöåíòîì, à òåïåðü ÿ ñâîèì ðóññêèì) Åñëè âû áåëîðóñ è ÷èòàåòå ýòî, çíàéòå, ó âàñ î÷åíü ïðèÿòíûé ÿçûê.
À âèäåî ñíÿòî íà ðîëåâîé èãðå ïî ìèðó Âåäüìàêà, è çäåñü ìîæíî óâèäåòü àäåêâàòíûå íèëüôãààðäñêèå äîñïåõè, ñäåëàííûì ïî èãðîâûì ðåôåðåíñàì (è íå òîëüêî íèëüôãààðäñêèå, ðàçóìååòñÿ). Ïðèÿòíîãî ïðîñìîòðà!
Íåìíîãî ôîëêîâîé ìóçûêè ïîä ðàññëàáëåííóþ àòìîñôåðó â ëàãåðå ýëüôîâ. Ãâèíò — èäåàëüíîå ëåêàðñòâî îò âñåõ áåä. Êîãäà âòÿãèâàåøüñÿ, çàáûâàåøü î òîì, ÷òî ó êëàäáèùà Àýí Äàëÿ ðàçáóøåâàëèñü ïðèçðàêè, à íà äîðîãå âîçëå ëàãåðÿ òî è äåëî ïðîèñõîäÿò ñòû÷êè ïàòðóëåé Íèëüôãààðäà è ïàðòèçàí Ñèíèõ Ïîëîñîê. Äà è êàêîå âîîáùå ìîæåò áûòü äåëî äî êàêîé-òî òàì Äèêîé Îõîòû, åñëè ó òâîåãî òîâàðèùà êàðòà èä¸ò, à òû ðàç çà ðàçîì âñ¸ íèêàê íå ìîæåøü îòûãðàòüñÿ! Íó ÷òî, ïàðòåéêó â Ãâèíò?
Âåäüìàê 3 «Ïåñíÿ Ïðèñöèëëû» íà ÿçûêå ãèòàðû, çâó÷èò àòìîñôåðíî
~ by Evgene Sokolov (Navigator Studio, Ïðîåêò Ãèòàðèí)
Ïîõîæèå ïîñòû çàêîí÷èëèñü. Âîçìîæíî, âàñ çàèíòåðåñóþò äðóãèå ïîñòû ïî òåãàì:
Источник
Небольшие технические трудности. В ближайшее время мы появимся в сети и сайт станет чуточку лучше
Мы обожаем интернет, а вы? Особенно тот момент, когда наталкиваешься на фото, а комментарий под ним делает твой день. Мы собрали для вас творчество людей с нешаблонной фантазией, которые поразительно точно подмечают, что на самом деле происходит на фото.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
А вы тоже обладаете даром подмечать то, чего не видят другие? Блесните им в комментариях!
[[comment.formatted_mark_curval]]
[[comment.formatted_mark_curval]]
не знаю кто не пойму что
ученик
2 года назад
Про штаны очень остроумно, молоток!)))
+18
oleg-mk5
ученик
- Активность:
843
- Репутация:
2
- Пол:
Мужчина
oleg-mk5
ученик
2 года назад
Замечательно смешные снимки и очень остроумные надписи. Спасибо Оле-Лукойе!
+10
ElenaGelich
мастер
2 года назад
Первая фотка-сделала мой день!!! А у меня-на оборот. Вселенная открывает Белую Дыру (пододеяльник с рисунком «Ночное небо», а кошка-белая и пушистая. Жаль, фото нет)
+7
9
комментариев
oleg-mk5
ученик
- Активность:
843
- Репутация:
2
- Пол:
Мужчина
oleg-mk5
ученик
2 года назад
None
Показать комментарий
Замечательно смешные снимки и очень остроумные надписи. Спасибо Оле-Лукойе!
+10
ElenaGelich
мастер
2 года назад
None
Показать комментарий
Первая фотка-сделала мой день!!! А у меня-на оборот. Вселенная открывает Белую Дыру (пододеяльник с рисунком «Ночное небо», а кошка-белая и пушистая. Жаль, фото нет)
+7
не знаю кто не пойму что
ученик
2 года назад
None
Показать комментарий
Про штаны очень остроумно, молоток!)))
+18
Владимир Сидоров
ученик
не знаю кто не пойму что
2 года назад
None
Показать комментарий
не знаю кто, Штаны тоже умеют подглядывать ))
+5
не знаю кто не пойму что
ученик
Владимир Сидоров
2 года назад
None
Показать комментарий
Владимир, не говорите!))) Это же надо догадаться так заснять, молоток!))) Смешно и остроумно! Как в американском фильме ужасов: штаны зрят!)))
+6
Владимир Сидоров
ученик
не знаю кто не пойму что
2 года назад
None
Показать комментарий
Прежде всего, нужно было увидеть штаны под нужным углом и в нужный момент ))). Полный респект автору!
+3
kulikov pba
ученик
- Активность:
3247
- Репутация:
6
- Пол:
Мужчина
kulikov pba
ученик
2 года назад
None
Показать комментарий
благодарю. анал изирую…..
-2
Ирина
ученик
- Активность:
373
- Репутация:
2
- Пол:
Женщина
Ирина
ученик
2 года назад
None
Показать комментарий
17 картинка. Когда заказали Хот-Док с зеленью.
0
Иван Федорчук
новичок
2 года назад
None
Показать комментарий
0
[[comment.formatted_mark_curval]]
[[comment.formatted_mark_curval]]
<
>
Источник
Едет как-то пьяный мужик в машине на заднем сидении и обращается к водителю:
— Слушай, командир! А можно я закурю?
— Да пожалуйста! — Говорит водитель.
Мужик закуривает и вдруг понимает, что сейчас ему сейчас станет плохо. Он говорит:
— Командир, ты не против, если меня прямо здесь стошнит?
— Да пожалуйста! — Отвечает тот.
Мужика рвёт прямо на пол машины. Едут они дальше и пьяный говорит:
— Слушай командир, а ты не против, если я тут отолью?
— Да пожалуйста! — Доброжелательно отвечает водитель.
Он расстёгивает штаны, делает своё дело прямо там же, потом застёгивает и, откинувшись в кресле, говорит:
— Слушай, командир, я первый раз вижу такое классное такси, где можно делать всё, что хочешь!
— Ну, это не совсем такси. Это услуга трезвый водитель.
Читайте также: Анекдот про водителя автобуса и наглого пассажира
В украинской семье мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а чем отличаются жиды от евреев?
— Объясняю: евреи — замечательный народ. Они трудолюбивые и умные. Занимаются бизнесом, играют в шахматы, пишут стихи, делают научные открытия и живут они в Израиле. А жиды — это такие люди, которые всё время хитрят, лишь бы у соседа что-нибудь присвоить. И живут они в Украине, сынок. Понятно?
— Ага. А в чём разница между русскими и кацапами?
— Объясняю: русские — прекрасная нация. Они войну с фашистами выиграли, всегда радушны и гостеприимны — последнюю рубаху готовы отдать. И живут они в России. А кацапы — это такие люди, которым лишь бы напиться, да валяться пузом кверху. И живут они в Украине. Понял?
— Да, папа, понял. А тогда в чём различие между украинцами и хохлами?
— Объясняю: украинцы — великая нация. Они кушают сало, пляшут гопака, поют песни, а девушки у них самые красивые и живут они, сынок, в Канаде.
Читайте также: Анекдот про то, как отец-еврей объяснял сыну, что такое этика
В школе идёт урок. Учительница что-то объясняет ученикам и вдруг откуда-то слышится смех. Она обращается к классу:
— Так, кто сейчас смеялся? Вася, ты? А ну встань!
Вася встаёт.
— Ну-ка расскажи, что такого смешного ты увидел?
— Марь Иванна, извините, но у вас так блузка расстёгнута, что я нечаянно увидел вашу грудь и мне это показалось смешным.
— Смешно тебе?! Посмотрим, как ты будешь смеяться на экзамене! А теперь выйди из класса! И чтобы на своём следующем уроке я тебя тоже не видела, понял?
Тот собрался, вышел. Учительница села и стала что-то писать в журнале. И тут опять слышится чей-то смех. Она строго говорит:
— А сейчас кто посмеялся? Ты, Петя?! А ну встань! Что такого смешного?
— Вам правду сказать?
— Ты ещё врать мне будешь?! Конечно правду!
— Ну, дело в том, что вы когда писали, так сильно наклонились, что я увидел обе ваших груди и засмеялся.
— Что ты сказал, маленький извращенец?! А ну-ка вон из класса и чтобы ещё неделю я тебя не видела на своих уроках!!!
Он тоже собрался и вышел. Учительница продолжает урок. В классе — гробовая тишина. Все бояться даже звук издать. Учительница тем временем берёт мел и начинает писать что-то на доске. Но вдруг мел выпадает у неё из рук и падает на пол. Она нагибается, чтобы поднять его и слышит какую-то возню на задней парте. Она поднимает голову и видит, что Вовочка встал и собирает в рюкзак свои вещи. Она ему:
— Вовочка, ты куда это собрался? Я тебя разве отпускала?
А он с серьёзным видом отвечает:
— Вы знаете, Марь Иванна, после того, что я сейчас увидел, похоже, что образование мне уже никогда не получить.
Читайте также: Анекдот про эксперимент на уроке биологии
В городе появилось страшное чудовище. И как-то раз поймало оно русского, немца и еврея. Решило чудовище с ними поразвлечься и говорит им:
— Так, вот здесь, предположим, будет старт, а вон там — финиш. Кто добежит первый — того отпущу. Остальных съем! Вперёд!
Чудовище отправило их бежать, а само быстро переместилось на финиш и ждёт их. Прибегают одновременно немец и русский. Останавливаются, тяжело дыша. Чудовище удивлённо спрашивает:
— А где еврей?
Они ему отвечают:
— А, он сказал, чтобы мы все шли в тухес и пошёл домой.
Читайте также: Анекдот про еврея и украинца в поезде
— Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
— Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо…
Семейные праздники — это мероприятия, в которые вы встречаетесь с родственниками и едите до боли. Принимающая сторона считается победителем, если вы унесли тортик в контейнере.
Если бы я поймал золотую рыбку и она исполнила мои любые три желания, я бы загадал:
1. Чтобы во всём мире восторжествовала кармическая справедливость.
2. Чтобы не осталось неизлечимых болезней.
3. Чтобы все люди всегда писали одним сообщением.
— Не знаю, что делать. Пишут: «Водитель Тофик будет у вас через 15 минут».
— Ну для «Убера» сейчас это нормально.
— Да, но это «Тиндер».
Сажусь в такси:
— Извините, я сегодня немножечко бухой.
Таксист:
— Да ничего, я тоже.
Читайте также: Подборка отличных анекдотов
Источник