Брови густые речи долгие пустые

Помню эту «загадку» ещё со времён, когда этот «кто-то» живьём толкал речи с трибуны очередных и внеочередных съездов. Иной раз диву давался — как можно так долго говорить, даже читая текст по бумажке, будучи в таком преклонном возрасте ещё и стоя на ногах? Кто не понимает, каково это, проведите эксперимент: возьмите любой текст (книгу, например), встаньте и начните читать вслух. Громко и с выражением. И посмотрите, на долго ли вас хватит? Думаю, минут на 10, не более. А он, казалось, мог читать часами! Наверняка, многие уже догадались, о ком идёт речь. Это Леонид Ильич Брежнев ( нет, он не является дедушкой Веры Брежневой, как некоторые сейчас подумали)). Хотя… ))

Билет не нашёл. Но учётная карточка на месте.

Так вот, попался мне недавно на глаза любопытный документ — Речь Л.И.Брежнева на 16-м съезде ВЛКСМ от 26 мая 1970 года. И решил я прочитать его, а может быть, даже, изучить, если получится. Если ума хватит проанализировать и понять суть написанного. Понять, такими ли пустыми были эти речи, как утверждает фольклор? Предлагаю и вам, уважаемые читатели, присоединиться к изучению сего документа и высказать своё мнение на этот счёт. Дабы сократить цитаты, из текста я уберу славословие, приветствия, исторические экскурсы и разного рода комплименты . Оставлю высказывания и предложения — по существу вопроса.

Сейчас на стену вывешивают разного рода дипломы и сертификаты, а раньше гордились грамотами. Такими , как эти, например.

Дорогие товарищи делегаты! Комсомольцы и комсомолки!

Съезд Ленинского Коммунистического Союза Молодёжи — большое событие в жизни советской молодёжи, во всей общественно-политической жизни страны. (далее следует приветствие съезду от имени ЦК КПСС , экскурс в историю создания ВЛКСМ с приведением цитат из В.И.Ленина и пожелание съезду руководствоваться ленинскими принципами при решении насущных проблем современности, и построения задач на будущее).

Молодёжь ценит подвиг своих отцов, но и сейчас, не меньше, чем прежде, нужны и самоотверженность, и энтузиазм, и и преданность идеалам, и готовность к подвигу. Вам защищать завоёванное вашими отцами, вам воплощать в жизнь грандиозные планы коммунистического строительства. Эта почётная, ответственная и вдохновляющая задача. И поверьте — придёт время, и вам, молодёжи 70-х годов, вашим делам и свершениям будут завидовать ваши дети и внуки. (Аплодисменты.) (Тут же встаёт перед глазами бюст маршала Жукова в Харькове.)

Товарищи! Вы, конечно, будете обсуждать, на каких участках коммунистического строительства целесообразнее сейчас сосредоточить усилия комсомола. Хочется высказать некоторые соображения на этот счёт. (Вот сейчас, как кажется, должно пойти самое «мясо» доклада. Читаем дальше. ) Как вы знаете, советская экономика вступает в новый важный этап. Коренным образом меняется техническая база промышленности и сельского хозяйства. Всё это вносит много нового в наш подход к решению народнохозяйственных задач, к выработке и осуществлению экономической и технической политики. Практически все сколько-нибудь крупные проблемы нашего общественного развития связаны ныне с научно-техническим прогрессом. (Вот-вот уже должно быть «мясо», прямо сейчас. Читаем дальше. )

Можно сказать, что в годы нэпа и первых пятилеток мы проходили начальную школу социалистического хозяйствования. Сейчас перед нами — задачи высшей школы экономики социализма. Это самые сложные и самые творческие задачи на пути к коммунизму. Решать их под руководством партии будете и вы, комсомольцы. Но чтобы успешно это делать, чтобы не отстать от века, не отстать от темпов научно-технического прогресса, главное — овладевать знаниями. Ленинское требование «…во-первых — учиться, во-вторых — учиться и в-третьих — учиться…» по прежнему остаётся непременным правилом жизни. (Аплодисменты.) Партия заботится о том, чтобы сделать молодых строителей коммунизма людьми широко образованными, творчески мыслящими. Молодёжь должна ясно представлять себе, что наука и техника не знают пределов в своём развитии. Поэтому уже со школьной скамьи надо воспитывать в себе неутолимую жажду познания, живую восприимчивость к новым научным и техническим открытиям. (Нет, это ещё не «мясо», но скоро должно пойти… Должно! Читаем дальше. )

Сейчас после принятых партией и правительством мер в университеты и институты приходит ещё больше молодых людей с заводов и фабрик. Наши вузы заметно пополнились молодёжью из колхозов и совхозов. Комсомол взял шефство над этой молодёжью, помогает ей в учёбе. Доброе это дело, товарищи, нужное дело! ( «А когда же будет «мясо»? — робко вопрошает молодёжь из колхозов )

Заслуживает всяческой поддержки и забота комсомола о развитии научно-технического творчества рабочей молодёжи. Традицией стали конкурсы по профессиям — в мастерстве, в рабочей сноровке соревнуются молодые токари и трактористы, строители и фрезеровщики, доярки и кулинары. Сотни тысяч юношей и девушек принимают участие в работе студенческих научных обществ и общественных конструкторских бюро. Много ярких дарований раскрывается и на выставках технического творчества молодёжи. Устали читать? А ведь всё началось с того, что человек, олицетворяющий «партию», хочет высказать некоторые соображения относительно того: «…на каких участках коммунистического строительства целесообразнее сейчас сосредоточить усилия комсомола». Из текста, приведённого выше, можно найти эти «соображения»? Может, это такое длинное вступление? А ведь это уже треть доклада. Может, ниже будет какая-то конкретика — «мясо» , которое так ждёт «молодёжь из колхозов». Почитаем дальше.

— Вовремя платите членские взносы !

Важным полем деятельности молодых энтузиастов научно-технического прогресса является наше сельское хозяйство. Само собой разумеется, что решение больших задач, поставленных партией перед сельским хозяйством, по плечу лишь людям технически грамотным, квалифицированным, любящим землю и труд на ней. И мы с удовлетворением отмечаем, что комсомол активно откликнулся на призыв партии помочь сельской молодёжи овладеть техническими профессиями, в которых так остро нуждается наша деревня.

Вся разнообразная, многогранная деятельность молодых рационализаторов, изобретателей, новаторов производств — этих подлинных носителей технического прогресса — формирует новый тип труженика — поборника всего передового. Внедрение новых прогрессивных идей всегда выявляет замечательные научные и организаторские таланты, воспитывает высокую требовательность и гражданственность. Нам нужны люди именно таких качеств. ( Помните, какую высокую оценку дал вор-домушник Жорж Милославский деятельности молодого комсомольца изобретателя и новатора производства Шурика. Видимо и тот, и другой, читали этот доклад Брежнева . А вот активист Бунша, собирался стукануть на молодого изобретателя «куда следует».)

Союз науки, техники и производства — вот залог наших успехов в то время, когда развёртывается научно-техническая революция. (Аплодисменты.) Вам, товарищи, — расширять и укреплять этот союз. Дело комсомола — искать новые и новые пути привлечения всех юношей и девушек к участию в этой важнейшей работе. ( Вот это, что ли то самое «мясо» которое мы все так ждали? Не пойму. Читаем дальше.) Далее идёт абзац, повествующий о важности не только труда созидающего материальные ценности, но и труда, обеспечивающего комфортное существование человека ( сфера обслуживания и творчество).

Передовикам производства вручали грамоты. Премии тоже вручали, конечно.

Руками советских людей созданы гигантские материальные ценности. Вы должны научиться распоряжаться ими как умелые и дальновидные хозяева. (Дальше идёт отсыл к словам Ленина и решениям партии на этот счёт).

Совершенствование производства, улучшение быта, условий отдыха, нетерпимость к недостаткам, ко всяческой отсталости, к проявлениям бюрократизма — вот где должны найти применение как созидательный порыв, так и свойственное молодёжи здоровое критическое начало, которое тоже надо уметь поддерживать (Аплодисменты.) Важно ценить в молодых людях и способность с энтузиазмом выполнять порученное дело, и умение остро реагировать на недостатки и преодолевать их. Надо стремиться к созданию такого духовного климата на производстве и в быту, в каждом коллективе, который бы возвышал человека, раскрывал его лучшие способности, рождал нетерпимость к антиобщественным поступкам.

Товарищи ! Коммунистическое воспитание молодёжи было и остаётся важнейшим содержанием деятельности комсомольских организаций. В комсомоле юноши и девушки проводят те годы, когда формируется характер, вырабатывается мировоззрение, обозначаются жизненные позиции. Если в эту пору ты не научился добросовестно трудиться, не приобрёл вкуса к знаниям, не умеешь отличать истину от фальши, подлинные ценности жизни от мнимых, наверстать упущенное будет трудно.

На этом, пожалуй, мы остановимся. Далее идут рассуждения о борьбе молодёжи всего мира с империализмом. Об интернациональном единстве и дружбе, и совместной борьбе молодёжи народов всего мира. О роли комсомола в армейских рядах. И в заключение — простанные призывы и лозунгоподобные воззвания, перемежающиеся бурными продолжительными аплодисментами и овациями.

Эта статья написана не для того, чтобы что-то высмеять или поёрничать. Нет! Напротив, я , как человек, воспитанный в те времена, сам бывший, когда-то комсомольцем, с уважением отношусь к достижениям той эпохи. Но хочу , хотя бы теперь, разобраться и понять, что же это было. Чем в те годы занимался или должен был заниматься комсомол. Хорошей иллюстрацией к статье могли бы стать фильмы тех лет: «Премия» и «Мы, нижеподписавшиеся». Пересмотрите их. Получите удовольствие.

Не знаю, кто как, но я так не нашёл того самого «мяса» в докладе. В той, весьма обширной части, которая была здесь опубликована. Нашли ли вы его? Оставляйте свои рассуждения и воспоминания по теме. Уверен, многим будет интересно и полезно с ними ознакомиться.

Тем, кто вопрошает, мол, тебе не чем заняться, что ли? Отвечу: Историю надо знать, чтобы не повторять ошибок.

Источник

Брови густые речи долгие пустыеВремя правления Брежнева, называли «застоем», однако именно в эти застойные годы строители коммунизма, т.е. люди, наконец-то смогли вкусить плоды, заложенного еще их дедами «сада». Людям стали доступны многие блага, и именно это время люди вспоминают с теплотой. Некое благополучие, на полках магазинов были продукты, строилось жилье, появились относительно доступные и массовые «Жигули», спортивная и культурная жизнь СССР переживала подъем.

Леонид Ильич породил множество анекдотов и смешных фраз, всему виной корявость дикции, вызванная инфарктами и инсультами, а также знаменитые поцелуи Брежнева Брежнев плохо артикулировал. Вот некоторые из них:

Сосиськи сраные — они же социалистические страны,
сиськи-масиськи — систематически
идея! И де я нахожусь?

Как и положено, о горячо любимых и противоположных народ складывает стишки, не
обошли они и товарища Брежнева

Это что за Бармалей
Взобрался на Мавзолей?
Брови чёрные, густые
Речи длинные, пустые.
Ордена в петлицах носит,
Звуки все не произносит.
Нет ни хлеба, ни конфет,
На хрена нам этот дед?
Он и маршал, и герой
Отгадайте, кто такой?
Кто даст правильный ответ,
Тот получит десять лет.

А также множество анекдотов, лучшую, на мой взгляд, десятку из которых я предлагаю вам, если чего забыл, в комментариях подправьте.

1 Брежнев на Олимпиаде
Выступление Брежнева на Олимпиаде 1980 года в Москве.
— О,
Аплодисменты
— О
Аплодисменты

— Леонид Ильич, это символика олимпиады…

2 Брежнев на радио
Брежнев, выступая по радио, говорит:
— Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело…… Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.

3 На заседании
Брежнев выступает на заседании: — Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.

4 Встреча с М.Теттчер
СССР принимает Маргарет Теттчер. С приветствием к уважаемой гостье выступает Генеральный секретарь Политбюро ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев: «Дорогая Индира Ганди!»- «Леонид Ильич, — шепчет ему переводчик,- но ведь это Маргарет Теттчер, а не Индира Ганди!» А тот снова: «Дорогая Индира Ганди!» — «Это Теттчер, Леонид Ильич» — «Да знаю я, что Теттчер, но в бумажке написано Индира Ганди!»

5 О медалях
Из-за отсутствия свободного места, спину тов. Брежнева принято считать частью груди.

6 Встреча с Картером
Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет. В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки — белая и черная. Картер говорит Брежневу:
— Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки. Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба…
Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут. Брежнев подумал и говорит:
— Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза — один голубой, а другой розовый… Но когда в Варшаву вошли советские танки, она обо*ралась прямо на лестнице!

7 Мать Брежнева
Мать Брежнева приехала к сыну в гости, посмотрела, как он живет, и расплакалась: «А вдруг снова придут красные?»

8 Хобби Брежнева
— Леонид Ильич, какое у вас хобби?
— За двадцать сантиметров будет!
— Да нет, я имею в виду ваше увлечение!
— А, собираю о себе интересные анекдоты.
— И какие успехи?
— Уже три с половиной лагеря собрал.

9 Брежнев имел очень пышные брови
— Что такое брови Брежнева?
— Это усы Сталина, но на более высоком уровне

10 Это мой любимый
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку: «Дорогой Леонид Ильич слушает!».

Источник

Приехал как-то Хрущев на свиноферму. Свиньи:
— Хру-хру, хру-хру…
— Чем вы их кормите?
— Отрубями.
— Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

— Ты за что сидишь?
— За лень.
— Это как?
— Васька политический анекдот рассказал. Лешка сбегал, куда следует, а я поленился.

— Когда-то я был красивый и умный, — вспоминает Жириновский,  — но в роддоме меня подменили.

Это что за бармалей
Забрался на Мавзолей
Брови черные, густые,
Речи длинные, пустые.
Он и маршал, и герой.
Отгадайте, кто такой!
Кто даст правильный ответ –
Тот получит десять лет!

Это что за большевик
Забрался на броневик.
Кепку кожаную носит,
Букву Р не произносит.

Сидит на дереве ворона и сыр в клюве держит. Подходит лиса и говорит:
— Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит. Лиса снова:
— Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона снова молчит, а лиса опять:
— Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
— Да!
Сыр выпал, и лиса с ним убежала. Ворона думает: «А скажи  я нет, что бы изменилось?»

Результаты опроса по поводу отношения к правительству:
— послать на …- 30% опрошенных
— послать к …- 30% опрошенных
— послать в …- 30% опрошенных
— не определились – 10%

В Кремль приходит телеграмма из Тюмени:
«Срочно отправьте эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку».

Пришел мужик на почту и спрашивает:
— Скажите, можно ли послать телеграмму в Мавзолей?
— В Мавзолей?? А какой текст?
«Вставай, проклятьем заклейменный
____________________Весь мир голодных и рабов».
— А почему последняя строчка влево уехала?
-А это не строчка, это подпись.

 3Ученые изобрели вакцину для оживления статуй. Решили первым делом оживить статую Ленина. Ну вот, Ленин ожил, соскочил с постамента и кричит:
— Ружье мне, немедленно ружье!!
— Владимир Ильич, неужели все так плохо…
— Сейчас же ружье мне! Я перестреляю этих голубей!

Советские времена, 70-е годы… Приходит мужик в ОВИР:
— У меня в Штатах дядя ослеп. Старенький он, хочу к нему поехать.
— А может ваш дядя к нам приедет? Вы ему всей семьей помогать будете!
— Да нет, вы меня неправильно поняли. Мой дядя ослеп, а не ох#ел!

-Очень, очень своевременная статья, товарищ Дзержинский, — сказал Владимир Ильич, скрываясь в кремлевском туалете.

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
— Вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич. — здесь же одни евреи.

Идет собрание в колхозе. Председатель:
Товарищи, на повестке дня два вопроса: строительство коровника и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок предлагаю перейти сразу ко второму вопросу…

— Что унаследовала Германия от Маркса?
— Восточная — Манифест, Западная — капитал.

Конкурс на лучший политический анекдот в честь 100-летнего юбилея Ленина.
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 10 лет строгого режима.
1-я премия — встреча с юбиляром.

— Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?
— Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом… черт знает от чего

Семь парадоксов Советской власти:
1.Нет безработицы, но никто не работает.
2.Никто не работает, но план перевыполняется.
3.План перевыполняется, но в магазинах ничего нет.
4. В магазинах ничего нет, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но все можно достать с черного хода.
6. Все можно достать с черного хода, но народ недоволен.
7. Народ недоволен, но все голосуют «за».

Источник

Karpucci
Статус: Offline

Шутник

Регистрация: 14.03.15

Сообщений: 0

Лето. Жара невыносимая. По полю идёт девушка (Д). Видит — парень (П) в противогазе косит траву.
Д: — Ты что, с ума сошёл — зачем в противогазе косишь? Жарко ведь и душно.
П: — Я комсомолец — я без трудностей не могу!
Д: — Кончай х@йней страдать, пошли лучше потрахаемся!
П (немного подумав):- Хорошо — но только стоя и в гамаке!

 
Jefferson
Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 8.04.08

Сообщений: 3738

Из любимых:
Леонид Ильич подходит к окну и видит человека с пропеллером.
— Ты кто такой? — спрашивает Брежнев.
— Вы не узнали меня? Я — Карлсон. Меня ведь весь мир знает! Ну, как же! Столько книг написано!
Леонид Ильич задумался. — ПостойЄ ПостойЄ Карлсон! Как же я сразу не догадался! Очень рад лично познакомиться, очень рад. А где же ваш друг Энгельсон?

 
rr1v
Статус: Offline

Шутник

Регистрация: 31.07.14

Сообщений: 1

lБабушка рассказывала мне как то (царство ей небесное): Собралась в общем всенародная конференция по медицине. Французы выступают с докладом, вот мол, на полярной станции ученый ноги обморлзил, мы новые нашли, пришли, теперь бегает. Американцы говорят фигня это, у нас летчик летел, разбился, кишки по дереву раскидало, мы все собрали, сшили — живой! Русский выкрикивыает. Это разве медицина?! Вот у нас: мужик набухался, пьяный в колодец упал. Мы его вытащили, уши к жопе пришили, он еще 10 лет страной правил)) ( То ли про Брежнева, то ли про Хрущева )

 
ЛаЛиЛе
Статус: Offline

Юморист

Регистрация: 27.12.11

Сообщений: 474

Что такое: в .опу не лезет и не жужжит?

Ответ: советский аппарат для жужжания в .опе.

 
sudebnick
Статус: Offline

Прозектор топикпастеров

Регистрация: 8.02.08

Сообщений: 1972

Брови черные густые
Речи длинные, пустые
Мяса нет, масла нет
На хрен нужен такой дед

 
АлыйВит
Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 5.04.11

Сообщений: 5239

Цитата
Послали как-то раз Веронику Маврикиевну и Авдотью Никитичну в колхоз, на картошку.

Ты реально думаешь, что нынешнее поколение знает кто такие Вероника Маврикиевна и Авдотья Никитична???
Хотя.. Тема не для нынешнего поколения…
Но тебе плюссссс за напоминание.

 
ЛаЛиЛе
Статус: Offline

Юморист

Регистрация: 27.12.11

Сообщений: 474

Что за зверь: хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
Ответ: очередь за яйцами по 80 копеек.

Решил как-то Рейган тайно проникнуть в Кремль. Приехал, спрятался возле входа. Видит- подходит женщина, говорит «КаПэ» и проходит, за ней другая, третья. Тут и Рейган решил зайти. Подходит, говорит «КП», а его не пускают.
Контролер на входе берет телефон и говорит: «Товарищ Председатель Президиума Верховного Совета, тут господин Рейган утверждает, что он кремлёвская проститутка!»

 
DeiDei
Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 11.03.09

Сообщений: 1169

Цитата (Evgen42 @ 20.03.2015 — 10:56)
Цитата (ValeraVD @ 20.03.2015 — 00:39)
Во времена горбачевского «сухого закона» стоят мужики в очереди за одеколоном. Очередной покупатель продавцу:» Два флакона «Шипра» и один «Гвоздики»  Смотрит покупки и говорит : » Слышь, Маня,  замени ка мне «Гвоздику», этикетка поцарапанная и криво приклеена» Мужики из очереди:- «Петрович, хорош мозг ебать, горит все внутри!»
Петрович в ответ:-» Это вам, алкашам , один хуй чего пить, а ко мне гости придут, на стол ставить надо!»

Был еще перефразированный анекдот…»Эта Вам алкашам похеру чего пить, а у меня свадьба»

Еще вариант:
«»Возьмите все три «Шипра». «что вы, ко мне дама придет»»

 
DeiDei
Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 11.03.09

Сообщений: 1169

Вернулся Ваня из поездки во Францию. Маня просит:
— Ваня, расскажи, как там?
— Вышел я, Маня, на Елисеские поля. Глянул напрво: е* твою мать! Глянул налево: мать твою е*!
— Ой, Ваня, красота-то какая!

Звонит Рейган Брежневу:
— Леонид Ильич, вот скажи мне, почему, когда я повышаю цены на продукты, то у меня сразу начинаются протесты, забастовки, а у тебя всегда тишина?
— Так ты как делаешь? Объявляешь повышение и сразу повышаешь?
— Да.
— А я объявляю повышение цен, все ждут, а я не повышаю. Потом опять, объявляю и не повышаю. Так несколько раз. А когда наконец повышу цены, все облегченно вздыхают и говорят: наконец-то!

Чукчей спрашивают:
— Какие чувства вы испытывали до Революции?
— Цювство голода и цювство холода!
— А какие чувстсва вы испытываете сейчас?
— Цювство голода, цювство холода и цювство любви к нашей дорогой, Коммунистицеской партии!

«По Руси несется тройка: Мишка, Райка, Перестройка!»

Вышел Горбачев утром на балкон. Раиса Максимовна кричит ему:
— Миша ты опять вышел на балкон босиком и в одних трусах?!
— Дяа, Раечка, откуда ты знаешь?
— БиБиСи только, что передали.

 
TopRabbit
Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 13.09.09

Сообщений: 4709

Если будете в Москве, передайте Мише —
Пили, пьём и будем пить. Только чуть потише.

Что ты грустно так поёшт, Алла Пугачёва?
— Винный магазин закрыт, ключ у Горбачёва.

© Народ, 1986

 
cooky
Статус: Offline

Балагур

Регистрация: 27.02.14

Сообщений: 957

Брежнев приходит на Политбюро в двух разных ботинках. Подходит к нему Суслов:
— Леонид Ильич, у Вас ботинки разные, съездили бы домой переобулись.
— Да ездил уже. Мда. Там точно такие же стоят.

Патриотическое
Всплывает советская подводная лодка рядом с американской, и оттуда мат-перемат и крики
— кто бросил сапогом в пульт? Кто я спрашиваю бросил сапогом в пульт?
Американцы решают вмешаться
— А вот у нас в Америке …
— да нет вашей Америки, кто бросил сапогом в пульт?…

 
ШурикМурик
Статус: Offline

Балагур

Регистрация: 2.01.15

Сообщений: 950

К Василь Иванычу приходит Анка, то плачет, то смеется. Василь Иваныч спрашивает, ты типа чо смеешься? Та говорит, здорово, что Петька целый вагон презервативов у белых отбил. Василь Иваныч соглашается, да, хорошо, натрахаемся теперь. — А что плачешь то, Анка? — А он их вилами разгрузил.

 
Мурмява
Статус: Offline

Юморист

Регистрация: 23.05.14

Сообщений: 572

Перестройка – важный фактор.
Первым грохнулся реактор.
Пароходы потопили,
Самолет в Москву пустили,
И какая-то пи*да
С рельс спустила поезда.
Наркоманов развели,
СПИД в Россию завезли.

По России мчится тройка:
Мишка! Райка! Перестройка!
Перестройка – мать родная,
Хозрасчет – отец родной,
Не нужна родня такая,
Лучше буду сиротой.

Леня Брежнев, открой глазки,
Нету пива и колбаски,
Нету водки и вина,
Радиация одна.

В шесть часов поет петух,
В десять — Алла Пугачева.
Магазин закрыт до двух,
А ключи у Горбачева.
Водку мы теперь не пьем
И конфет не кушаем,
Зубы чистим кирпичом,
Перестройку слушаем.

Водка стоит двести тридцать.
Триста сорок колбаса,
Х** стоит у Горбачева,
У рабочих — волоса.

Миша песню сочинил,
Райка – ему ноты,
Ельцин песни петь не стал –
Полетел с работы.
Сходят с рельсов поезда,
Сняли Ельцина с поста.

Словно ведьма на метле,
Скачет Райка по стране,
Со своим царевичем –
Михайлом Сергеичем.

 
Рогопоп
Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 9.07.10

Сообщений: 5405

Прилетает делегация из СССР в КНР по поводу сдачи некоего важного объекта, ну и как положено перед перерезанием красной ленточки председатель советской делегации должен зачитать «небольшую» поздравительную речь. Встает на трибуну, начинает:
«Приветствую дорогих китайских товарищей бла бла бла» и так на несколько минут, после чего делает паузу для переводчика
Переводчик: «Сяо!» Собравшийся народ апплодирует
Председатель потихой офигевает — я пару минут говорил, а у китайцев он какой язык емкий- за секунду все сказал, но продолжает:
«Поэтому от Коммунистической Партии Советского Союза бла-бла-бла» — еще пара минут
Переводчик: Синьитяо! — народ рукоплещит, председатель в шоке, но заканчивает речь:
» В честь дружбы между великими советскими народами бла-бла-бла»
Переводчик: » Сяо мяо!» после чего долгие и продолжительные овации, перерезание ленточки ну и так далее
Приезжает председатель обратно, все еще под впечатлением, находит знакомого, знающего китайский и просит перевести:
Что значит «Сяо»? — Пиздит! Что значит «Синьитяо»? — продолжает пиздеть! Что значит «Сяо мяо»? — закончил пиздеть!

 
SKV59
Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 7.03.14

Сообщений: 1771

Цитата (Автозаводец @ 20.03.2015 — 20:56)
Цитата (Адельфан @ 19.03.2015 — 21:52)
Подготовка к столетнему юбилею Ленина : парфюмерная фабрика выпустила духи «Запахи Ильича», мебельная фабрика выпустила трёхспальную кровать «Ленин с нами», а часовой завод часы, Ленин каждый час выезжает на броневике и говорит » Ку-ку»

… и мясокомбинат — колбасу «Член Политбюро»….

Винзавод вино «Ленин в разливе»

 
berserkren
Статус: Offline

недоеденные остатки юзера…

Регистрация: 5.06.13

Сообщений: 2250

мы америку догнали
по удою молока
а по мясу не догнали
хер сломался у быка

в ссср за такую частушку можно было крупно попасть на физ рабоы в тяжких условиях х)

Это сообщение отредактировал berserkren — 24.03.2015 — 10:05

 
Zerg1966
Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 10.05.12

Сообщений: 1205

Цитата (berserkren @ 24.03.2015 — 10:04)
мы америку догнали
по удою молока
а по мясу не догнали
хер сломался у быка

в ссср за такую частушку можно было крупно попасть на физ рабоы в тяжких условиях х)

Фигня! Никуда бы никто не попал. Спокойно рассказывали друг другу и частушки и вышеперечисленные анекдоты.

 
TimA8
Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 19.05.14

Сообщений: 1044

Идет 24 -й съезд КПСС .
В гостинице Россия разместили депутатов из колхозов. В номере травят анекдоты про Брежнева . Один из колхозников увещевает остальных:,, Ребята! Тихо! У них тут наверняка жучки везде расставлены!». ,, Да пошел ты … — отвечают.
Мужик решил приколоться над ними , выходит в коридор, а там служащий развозит разные напитки в номера. Наш удалец говорит:,, Ровно через 10 мин доставь в наш номер 4 чашечки кофе». Договорились.
Возвращается , а депутаты продолжают спрягать Брежнева . Парень щелкает пальцем и говорит , глядя на люстру:,, Товарищ майор! Будьте любезны, в наш номер 4 чашечки кофе!». Через 2 минуты дверь раскрывается, служащий завозит на столике кофе. Мертвая тишина. Попили. Затихли.
Раннее утро. Парень просыпается- нет никого. Кровати заправлены чистым бельем. Выскакивает в коридор в панике:,, Товарищ! А где мои ребята?».,, . Их в КГБ забрали!». ,, А меня почему не взяли вместе с ними?». ,, Товарищу майору твоя шутка понравилась!»

 
АлыйВит
Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 5.04.11

Сообщений: 5239

Цитата
этот услышал на второй день, после избрания Миши на пост генсека:

Армянское радио:
— Почему именно Горбачева избрали генсеком?
— По трем причинам:

Никто, не хотел умирать.
Благодаря его специальностям: как агроном он знает, как сажать, а как юрист — кого.
Потому что его фамилия расшифровывается так:
Гарантирую Отмену Решений Брежнева Андропова Черненко Если Выживу.

Про расшифровку фамилии был такая версия:
Граждане! Обрадовались Рано! Брежнева, Андропова, Черненко Ещё Вспомните!

 
Манкубус
Статус: Offline

Юморист

Регистрация: 2.12.14

Сообщений: 544

— Брежнев читает доклад на съезде КПСС:
— Сельское хозяйство идет на говно…Сельское хозяйство идет на говно…Сельское хозяйство идет на говно…
Секретарь:
— Леонид Ильич, страницу переверните…
Брежнев:
— Ага…Сельское хозяйство идет нога в ногу с промышленностью…

 

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (0 Скрытых Пользователей)Просмотры темы: 50674
0 Пользователей:

Источник