Давно вы вместе твои брови

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

— Давно они вместе?
— Кто?
— Твои брови.

За обедом у общих знакомых встретились две подруги, которые давно не виделись.
— О, ты носишь очки! — радостно воскликнула одна. — А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз.
— Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои, — парировала подруга.

— Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
— По твоим рисункам.
— Ты видел мои картины?
— Я видел твои брови.

Я женщинам не доверяю
Они коварны и хитры
Они на ногти клеят ногти
Рисуют брови на бровях…

— Слушай, я уже семь лет тебя знаю и все никак не могу понять — кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами…

Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли.
А ты?
А ты — молодец, не повелся.

— Сенсационное заявление главного конструктора завода АвтоВАЗ: «От меня давно уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами, спасайтесь, кто может».

— Ты знаешь, умер наш шеф?! — Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? — Как это — вместе с ним?! — В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».

Жена на кухне обронила тарелку. На шум входит муж:
— Я давно подозревал, что твои родители — древние греки!

Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.

Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Кто твои родители?
— Создатели совершенства…

— Кто твои родители?
— Создатели совершенства…

Зрелый возраст- это, когда твои дети не слушаются, а твои родители не слышат…

Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.

Надпись на задней части грузовика:
— Обгоняй! Кто-то ждет твои почки…

— Что делать будем?
— Я буду тебя ласкать.
— А как же твои родители?
— Они не будут.

— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли…

Деньги — продажные твари. Вроде, только что они были твои, а уже поменяли хозяина.

— Привет сосед! Вчера отправил своего пацана в лес, так он принес полведра малины!
— Здравствуй Петрович, а у меня вчера дочка притащила малины полное ведро!
— Так давай отправим их в лес вместе?
— Петрович, и ты думаешь, что вместе они соберут полтора ведра?

— Как Вы давно работаете на этом заводе?
— С тех пор, как они припугнули меня, что если я не буду работать, то они меня уволят.

— Изя, мы так давно знакомы и даже иногда спим вместе, а я так и не знаю, как твоё полное имя — Изяслав, Израиль?
— Изящный я, Роза, Изящный…

У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.

И жили они вместе недолго и несчастливо.
Зато никто не умер.

Девочка вернулась домой в 23:00. Мать ей говорит:
— Как тебе не стыдно, я в твои годы…
— Мам, в твои годы мне было уже полгода!

— Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней — почти все мои рассказы! Думал — все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится — рукописи не горят!
— Это хорошие рукописи не горят, а твои — не тонут.