Картинки женщин с нарисованными бровями

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Ужас начнется, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

Объяснительная:
Не пришел сегодня на работу потому, что не захотел.
Захочу и завтра не приду.

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря.
Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему. Мне сегодня тоже на работу.

— А Роза Марковна-то у нас морж!
— Что, в проруби сегодня купалась?
— Нет, просто крупная и с усами!

— Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришел?
— Да вечером пораньше уйду!

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!».

Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.

Мент в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его дразнить:
— Попка дурак, попка дурак. . . и т.д.
А попугай ему:
— Мусор, ПОШЕЛ НА Х%Й!!!
Мент бегом к директору зоопарка, штрафовать значит.
Директор еле отмазался, что мол проведет воспитательную работу с птицей и что больше такое не повториться.
На следующий день ситуация повторяется…
Стоит мент перед клеткой и дразнит попугая:
— Попка дурак, попка дурак… — и так целый час. Наконец менту надоело и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему:
— Эй, мужик… Ну, ты меня понял!!!

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная.
— Надо было на хер послать!

— По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
— Компанию переместили, но мне не сказали куда.

Из объяснительной записки: «Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел».

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история!
Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это ещё что!
Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Муж пришел домой явно не в духе. Быстренько перекусив, ложится в постель и начинает приставать к жене.
— Дорогой, — говорит жена, — сегодня мне нельзя…
Муж взрывается:
— Да что вы все сегодня, сговорились что-ли!?

Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».

Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.

Однажды вечером, после гаражных посиделок, вечером мой товарищ пришел домой «на рогах»
Утром собирается на работу и не может никак найти свою шапку… Далее Д-Друг, Ж-Жена
Д — Где моя шапка
Ж — не знаю
Д — я точно помню что пришел вчера в шапке
Ж — а, можешь одеть, вот что у тебя было на голове когда ты пришел, и протягивет ему чехол от подголовника сидения авто

Как отличить дурака от умного?
Легко — просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …

Сегодня на работе девчонка шикарно описала процесс приветствия мужской части коллектива:
— Хорошо мне: пришла на работу, кинула «здрасьте» и сидишь довольная. А вы каждый день, приходя на работу, лапаете других мужиков, руки к ним тянете…

— Сергей Олегович, здравствуйте, я сегодня на работу не приду! И завтра тоже! Мне некогда!
— Ты че, Петров, охренел что-ли!?
— Именно!

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

Разговор в достаточно зрелой семье:
— Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое…
— Дорогая, поменяй лучше работу!

xxx: Вчера так нажрался, что сегодня на работу не пошёл.
zzz: Паш, сегодня суббота.

В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
— Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен
Шеф отвечает:
— Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!

Минутка расизма была, когда я в Билайне работал.
Темнокожий пришел симку поменять, а ему сказали, что она не на него оформлена. Приходите с хозяином…

— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceкcуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал