Мажу губы очень густо и выщипываю бровь

«Модный приговор» по-советски!utrokrasitMarch 3rd, 2013

Оригинал взят у zina_korzina в «Модный приговор» по-советски!

На ТВ есть такая передача «Модный приговор», где из матёрых тёток пытаются делать элегантных леди, а из сексуальствующих провинциалок — стильных офисных принцесс или актуально-столичных дев-хипстерш. В Советском Союзе такой программы не было, да она была и не нужна, ибо всё это — игры…даже не разума, а даже и не знаю, чего. А, быть может, я ошибаюсь, недаром же так сильна любовь девочек всего мира к сказке «Золушка». К Принцу нельзя ехать верхом на тыкве, в заплатанном платье и без хрустальных туфелек. Принц тут понятие обобщённое — не хотите Принца, представьте на его месте Блистательную Карьеру. Туда тоже никак не можно в обносках. Не то было в СССР — карьера (а иной раз и встреча с принцем) почти никак не зависела от гардероба. Даже в кино принц Илюша выбирал неказистую Тоську, а гражданка Калугина сделала карьеру, не ведая отличия батника от ватника. Но, тем не менее, и в советском кино есть ряд узнаваемых образов, которые можно объединить под рубрикой «Советские Золушки» или «Модный приговор» по-советски. Итак, я назову свои варианты, а Вы, если есть примеры — свои.

Первым номером стоит сталинская Золушка — Танька Морозова из индустриальной феерии «Светлый путь». Разумеется, преображение шло на уровне духа и тела, а не просто переодевание из грязного сарафана — в газовое платье. Показан именно светлый путь — от деревенской девчонки, которая не привыкла даже умываться до пролетарской аристократки — с орденом, автомобилем и принцем-инженером, а ещё с садами и скульптурами ВДНХ, от коих ошалел бы сам Пиранези, после чего нервно убежал бы курить в сторонке. По-человечески одеваться и даже, простите, нормально мыться, Танька начинает только после попадания в трудовой коллектив. Помните — там девушки были очень модны, не говоря о том, что — стерильны. «Мажу губы очень густо и выщипываю бровь, ох и хлопотное чувство эта самая любовь», —поёт одна из её соседок по общежитию. Всё в духе предвоенного голливуда — и губы — яркие, сочные, крохотные, и — тонкая бровь, как у Джин Харлоу, Греты Гарбо, Джинджер Роджерс. Девушки поливаются духами и на ночь надевают на голову сеточку для укладки. Танька тоже становится принцессой и даже — белокурой Венерой, как Марлен Дитрих, например. Однако нам показывают, что внешний шик — это награда за труд. И вкус приходит вместе с трудовыми навыками. Бывает… Зато красиво звучит. Но что интересно — изначально всё это задумывалось, ради красивого инженера.

Вторым номером нашей программы значится старообразная тётка Алевтина Васильевна, председатель месткома фотоателье из грустной и даже унылой комедии с зазывным названием «Зигзаг удачи». Алевтина замызганна и завистлива. Классическая старая дева, которая, наверное, уже в двадцать лет выглядела на сорок. Одеваться она не умеет и особо не хочет, ибо относится к тому распространённому типу женщин, которые расцветают исключительно для мужчины, а если оного нет и не предвидится, то на кой нам эти шпильки?! Нет амура — нет ажура. Денег нет тоже, о чём и речь. Потом амур к ней является — в лице не самого презентабельного и не самого весёлого Ивана Степановича Калачёва. Однако и он тоже кочевряжится. Она ему: «А зачем вам жениться в таком возрасте? Домработница, что ли, нужна?» Он ей: «А на другое-то ты не годишься». Но не это главное. Когда появляется возможность, Алевтина преображается, причём за один визит в местный универмаг. Прямо, как в передаче про модный приговор. Она тут же становится стильной — стройной дамой в белом и фривольно-недлинном пальтишке, как и положено по моде 1960-х, предпочитавшей просто белое (ну, или просто красное, просто синее) и довольно короткое.

Третья красавица у нас — это Людмила Прокофьевна (она же, иной раз, и Прокофий Людмилович) Калугина из культового фильма — «Служебный роман». Типичная деловая женщина брежневской эпохи — хорошо знающая своё дело, по-мужски хваткая, сухая и совершенно неженственная. Нормально. Это сейчас женщинам советуют всякие журналы, типа «Лиза» или ‘Glamour’, что бы такое надеть в офис, дабы и босс не орал, и сисадмины по заднице хлопали. Тогда всё было иначе — тогда на работу ходили именно работать. Поэтому деловые качества женщины (или мужчины) никто не рассматривал через призму их гардероба. Начальник мог быть одет плохо и не модно — от этого он не становился менее компетентным в области…ну, полимеров, конечно же. Разумеется, в образе, подсказанным секретаршей, Прокофий Людмилович выглядит интереснее. Появляются и длинное — в пол — платье, как у певицы, и клипсы, и туфли на каблуке. Весь ужас в том, что и она сие делает, ради того, чтобы понравиться Новосельцеву, а не для себя лично. Хотя нормальные женщины, чего уж там, одеваются именно для себя лично. Самый большой процент модниц не в смешанных, а в дамских коллективах. Кстати, калугинский серпентарий — по преимуществу именно женский офис. Мужчин там намного меньше. Вспомните долгую и вкусную сцену, где тётушки красятся и причёсываются перед началом рабочего дня. да. Это было важно, но, повторюсь, на карьеру краска не влияла. Точнее, наоборот — слишком модную стиляжку, как раз, и не продвигали.

На очереди библиотекарь Вера Силкова из очаровательной картины «Влюблён по собственному желанию». У Веры, по мнению некоторых, «…ножки? Ножки как у козы рожки… Мордашка? Мордашка-промокашка…» И вообще, вопрошает он: «За что же умненьких природа обижает?» На деле же в ней нет ничего отталкивающего, кроме…высокомерия. Библиотекарь Вера высоко несёт своё знамя интеллекта и грамотности. Увы, она тоже считает, что женщины одеваются по моде исключительно для приманивания высокопримативных и — примитивных самцов. Она очень молода, однако, носит жуткие кофточки, невыносимые тапочки и бессмысленно-старческий пучок. Поэтому в самом начале мы думаем, что балбес, который живёт с ней на одной жилплощади — не братец, а сын от первого брака. Герой Янковского советует Вере освоить косметику, распустить волосы, и, как всегда, выщипать брови. На это Вера строго, точно учительница младших классов, сообщает, что так делали куртизанки времён Леонардо. В общем, поначалу девушка говорит, что ей смешно тратить на это время и вообще: «Всё это только у дур бывает…». Но потом наша Верочка понимает, что надо-надо и даже бежит в магазин — покупать новомодные вещи. Которых там нет. Потом — шикарная сцена с фарцовщицей, где Вере подсовывают тряпку, вместо кофточки. Опыт, опыт нужен. В общем, Вера начинает слегка краситься, немножко заниматься фигурой и чуть-чуть одеваться. Но, в общем, всё кончилось хорошо. Наверное. Хочется верить.

И, наконец, последняя (по дате появления, а не по факту!) в нашей горячей пятёрке девушка-цветок — Надюшка Клюева из предперестроечной комедии «Самая обаятельная и привлекательная». Простая, трудолюбивая и порядочная, но слишком уж скромная Надя работает в довольно-таки приличной конторе. Не Внешторг, разумеется, но и не самое распоследнее НИИ. У неё есть приязнь к такому же скромному Геннадию, с которым приятно поиграть в пинг-понг. Но не тут-то было — в жизнь Надюхи врывается могучая Сусанна. И у нашей героини начинается новая жизнь — джинсики, шубки, Джанни Моранди, пирожки с претенциозным названием «Маэстро» и прочий Карден с лейблом и коттоном. Потому что она — «не с Урала». У неё цель — захватить в плен офисного ален-делона Володю Смирнова, который ей не слишком интересен, если честно. Она ему — тоже, даже при коттоне, лейбле и запредельно-фирменных джинсах. Просто Сусанна дала ей установку — брать от жизни всё самое лучшее. А у Володи есть даже плеер. В общем, поняв, что Гена всё равно лучше и содержательнее, Надюха бросает все свои эксперименты и снова бежит играть в пинг-понг. В старой кофточке. Смысл — раз Володя не нужен, автоматически не нужен и Карден. Хотя, Карден нужен всегда — он лучше любого Володи, Гены, Принца — на белом коне и Чапая — на вороном.

В общем, в советском кино, как и в передаче «Модный приговор», всё сводится к одному — девушки одеваются ради любви. Неправильно. Садись — два. Потому что надо, ради себя.

Источник

Собирают участников, просматривают номера и формируют программу.

Желающих принять участие достаточно. Не важно, первая ли это смена, у многих ребят есть прошлогодний опыт. Основная часть выступающих – старшие пионеры и комсомольцы. Концерт получается замечательный.

Ребята и девчонки поют по одному или группами, танцуют, читают стихи, представляют сценки, гимнастические номера. Многие в костюмах. Сопровождение – баян, пианино или фонограмма из радиоузла.

Весь концерт часа на полтора.

На следующее утро, после завтрака, вся дружина одевает белые рубашки и красные галстуки. Пионервожатый – молодой мужчина или девушка раздает пионерам красные пилотки. В первые годы пилотки были малиновые, с кисточкой. Наверное, еще из старых запасов. Отряды выстраиваются на главной аллее у своих корпусов. Отряд состоит из трех колонн, впереди отрядное знамя – алое полотнище с пионерским значком в центре. В репродукторах звучат пионерские песни. Вдруг музыка смолкает. Доносится команда: ‘На внос знамени стоять смирно!

Знамя дружины внести!’. Под бой барабанов и горны от летней столовой, начинает движение знаменная группа. Впереди процессии четыре пионера – пионерки несут в приподнятых руках натянутое полотнище с серпом и молотом в углу. Это флаг, его прикрепят к мачте для подъема. За ними следует знаменосец со знаменем дружины. Это юноша из старших отрядов, пионер или комсомолец, физически крепкий с открытым красивым лицом. Знамя из малинового бархата с золотистой бахромой по краям, в центре пионерский значок или голова взрослого

Ленина, вышитые надписи. Одна из них обязательна: ‘К борьбе за дело коммунистической партии будь готов!’. Другие я не помню. Что-то про всесоюзную пионерскую организацию и лагерь ‘Метеор’. На древке золотистый наконечник с серпом и молотом. По бокам за знаменосцем два оруженосца. Они держат в правой ладони приклад духового ружья. У всех троих красная лента через плечо, руки в белых перчатках. Белые рубашки у всех в знаменной группе специальные пионерские с нашивками на рукаве: на желтом фоне костер на поленьях, над ним звездочка. За знаменосцами трубят четыре-шесть горнистов. За горнистами – около десятка барабанщиков. Процессия проходит мимо отрядов, первая входит на линейку и встает у трибуны с мачтой.

Как только они остановились, начинается движение отрядов. Звучат барабаны и горны. Отряды пропускают друг друга, потому что стоят в разном порядке на главной аллее. На линейке они выстраиваются последовательно. На невысокой трибуне у микрофона начальник лагеря, старшая пионервожатая и гости. Все в белом.

На линейке отряды образуют большую букву ‘П’. Барабаны и горны смолкли. Старшая пионервожатая приказывает вожатым отрядов отдать рапорта. Вожатый поворачивается лицом к отряду, командует ‘Равняйсь!

Смирно-о-о!’ и идет к трибуне. Подходит к Татьяне Ивановне. Правые руки поднимаются в пионерском салюте.

– Дорогая Татьяна Ивановна, пятый отряд на торжественную линейку, посвященную открытию первой лагерной смены, построен. Больных нет.

Один – курит за клубом, двое режутся в фантики. Вожатая пятого отряда княгиня Лиговская.

– Вольно! – командует Татьяна Ивановна.

Чтобы не было пауз, следующие вожатые не дожидаются окончания доклада предыдущего, выходят заранее. Затем следуют речи директора и гостей, поздравления с началом новой смены. Потом Татьяна Ивановна командует: ‘На знамя дружины стоять смирно! Флаг поднять!’ Мы поднимаем руку в пионерском салюте и провожаем глазами поднимающийся флаг, который постепенно расправляется ветерком. Подъем идет под горны и барабаны.

– Вольно-о-о!! – командует старшая пионервожатая. Несколько слов о распорядке дня. И вот отряды один за другим прошли мимо трибуны и строем идут в клуб на замечательный праздничный концерт.

Праздничный обед как-то мало заметен – еще не съедены привезенные из дома гостинцы.

А дальше потекла обычная пионерская жизнь.

По окончании смены концерт более интересный. За смену выросло много новых талантов. У ребят была возможность репетировать.

Настоящие профессионалы. Иногда, если мешает дождь, не на линейке, а в клубе перед завершающим концертом проходят награждения грамотами за успехи в спорте и общественной жизни.

Пионерское утро начинается с горна, подъем. Минут пятнадцать идет зарядка на волейбольной площадке. Махи руками, наклоны и приседания.

Потом бег на месте под баян: ‘Кто людам помогает – тот тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя. Поэтому я всем и каждому советую: все делать точно так, как делает старуха по кличке

Шапокляк…’. Возвращаемся в корпус и бегаем с этажа на этаж – туалет для мальчиков на втором, для девочек на первом. Заправили кровати, оделись в повседневное, на шею красный галстук. Отрядная линейка. Три звена встают буквой ‘П’ на травке перед корпусом.

Выносят отрядное знамя. Звеньевые по очереди рапортуют вожатому. Он тоже в галстуке. Воспитатель стоит рядом. Вожатый объявляет распорядок дня отряда на сегодня и назначает дежурную палату по этажу. Отрядный распорядок не дублирует общий. В этот день отряд может разучивать отрядную песню, проводить спартакиаду, проводить конкурс веселых и находчивых, идти в поход или дежурить по лагерю. А общий распорядок включает фильм или танцы вечером, купание днем, спартакиаду, ‘зарницу’, конкурс строя и песни и тому подобное.

Дежурная палата по корпусу известна заранее – на веранде рядом с отрядной стенгазетой, пионерскими плакатами и призывами висит график дежурств. Дежурные метут пол в коридоре и на верандах и дорожки около корпуса. Бумажки и фантики под окнами тоже их забота.

Горн зовет на линейку дружины. Отряды подтягиваются самостоятельно и занимают свои места. Командует дежурный вожатый. Отдаются рапорта, поднятие флага, распорядок на сегодня. Под барабаны и горны расходимся.

После завтрака начинается жизнь.

Потом обед. В столовой стоит радостный галдеж, стук ложек и грохот стульев. Постоянное хождение. Несут посуду на мойку и несутся к выходу.

Кто-то уронил котлету на пол. Отнес посуду, а ее так и оставил. По проходу идет пожилая, полная тетенька в синем халате, наверное, с мойки. Заметила котлету, тяжело нагнулась, подняла и стала есть на ходу. Те, кто заметил это провожают ее взглядами. Мы не знали, как советские колхозники голодали в войну и после нее.

После обеда тихий час. На полдник, выпиваем кипяченое молоко с булкой с маком. В некоторых стаканах молоко с пенкой, а под ней слой сливок. До ужина чаще всего ребята предоставлены сами себе. После ужина фильм или танцы. На фильм мы ходим отрядом, у клуба в это время стоит дежурный вожатый, и по одному никого стараются не пускать. Во время сеанса, в темноте иногда хрустит фольга и фантики, пахнет яблоками, апельсинами или молочным шоколадом. Эпизоды с любовными объятиями сопровождаются двенадцатью чмоканиями во всех концах зала.

На танцы желающие идут как угодно и когда угодно. Если не хочешь, можно остаться в корпусе, поиграть в теннис или бадминтон на воздухе.

Танцы. Для октябрят это баловство. Мы с Сашкой обнимаемся и буравим толпу взрослых. Пихаем парочки, а они укоризненно смотрят сверху на нас. С девочками мы тоже танцуем. Только их не приглашают, идя через зал, а разбивают уже танцующих. Девочка и мальчик держатся друг за друга прямыми руками. Мальчик за талию, девочка за плечи.

Головы опущены. Они смотрят на сандалии, которые должны синхронно отставляться в сторону и вновь приставляться. Так танцуют все октябрята. С возрастом появляются повороты и легкие изгибы тела, а сандалии заменяются ботинками и туфлями.

В старших отрядах я стал замечать на танцах несколько схожих старшеклассниц. От них пахнет ‘Красной Москвой’ и одежда их изящнее, чем у других. Мажу губы очень густо и выщипываю бровь, ох и хлопотное чувство эта самая любовь. Эти девочки всегда приходят в паре с подругой и всегда сильно опаздывают. Лица их неподвижны, даже когда они танцуют быстрый танец. Они никогда не выходят танцевать первыми и пропускают неприличные танцы. Неприличные – это когда с русскими словами.

Источник

Удивительно, что с каждым годом список тех вещей, которые (мягко говоря) не красят девушек, не уменьшается, а только растёт! Алексей Савостин составил топ-7 старых и новых бьюти-провалов.

Новый способ контрацепции

Помните, когда у Габриель Бонёр Шанель (более известная вам как Coco) спросили: «Куда нужно наносить духи?», — она ответила: «Всюду, куда вам хотелось бы, чтобы вас поцеловал мужчина». В принципе, мы не против поцелуев по вашему маршрутному листу, только зачем вы устраиваете нам удушливые эксперименты с приторно-сладкими духами? Лично для меня это сигнал о том, чтобы вас не только не целовали, но даже и близко не смели к вам подходить. Или, может, я отстал от жизни и теперь у девушек такой новый способ контрацепции?

Поверьте, какой бы идеально подобранный look ни отражался в вашем зеркале, его легко можно испортить, переборщив со сладкими духами. Не надо так. Скоро лето, пусть голова вашего спутника болит от классического «ей опять нечего надеть», а не от вашего удушающего амбре. Пощадите наши носы, давайте лучше перейдём сразу к поцелуям.

Летняя шпаклёвка

Честно? Как бьюти-эксперт, я не имею ничего против тонального крема. Это одна из лучших защищающих альтернатив против экологии мегаполиса. В современных формулах тонального крема содержатся полезные ингредиенты, усиливающие защитные функции кожи, а также питательные компоненты, которые есть в уходовых косметических продуктах. Но все эти прелести бьюти-прогресса мгновенно уходят на второй план, когда вы накладываете слишком жирный слой на своё милое личико.

Ваше фиаско в стиле «Фантомас разбушевался» с треском выдаёт белоснежная шея, которая на контрасте с лицом выглядит двоюродной норвежской сестрой ваших бразильских загорелых щёк. Такое невозможно не заметить, особенно когда глубокие морщины становятся более заметны под увесистым слоем тонального крема.

Предлагаю в летнее время переходить на дневной увлажняющий крем с лёгкой текстурой, а поверх него наносить невесомый слой пудры. Обязательно следите за тем, чтобы лицо и шея не различались по оттенку. А если вы не представляете свою жизнь без тонального крема, тогда не жестите сильно. Помните, во всём должна быть мера. Либо ищите золотую середину в макияже, либо мужчину, у которого проблемы со зрением.

Пришла на бровях

Для кого мировая fashion- и beauty-индустрия настойчиво раскручивала моду на густые ухоженные брови, непонятно. Но совершенно ясно, что не для тех женщин, которые до сих пор предпочитают брови-нитки. Что значит «нитки»? Ну, то есть совсем не брови. Просто тонкая (но при этом яркая) нарисованная линия с минимумом волос или вообще лишённая их. Да-да, они есть среди нас.

Это такая же крайность, как постоянно выращивать себе «национальный парк» над верхним веком, скупая гели с фактором роста. Кстати, всем искушённым посвящается. Их нельзя применять для профилактики. В противном случае получите раздражение, воспаление, или, того хуже, обратный эффект.

Я считаю, что, если у вас есть проблема с бровями — её нужно решать, нет проблем — оставьте свои брови в покое. Только помните, что если вы приняли решение избавиться от ниточек и стать счастливой обладательницей нормальных бровей, то действительно можно попробовать стимулировать их рост с помощью геля. Но и тут есть свои особенности, которые нужно знать. Пользоваться косметикой с фактором роста стоит не дольше полутора месяцев. Затем организму потребуется перерыв — как минимум на восемь недель.

О! Губастенькая пошла…

Мода на пухлые уста стремительно подходит к концу. Даже те, кто привык подкалывать себе гиалуроновую кислоту ради соблазнительного объёма губ, снижают её дозу к минимуму. Но каково же моё удивление до сих пор наблюдать барышень в стиле «не пропадать же добру!». Раз заплатила, значит, всё надо вколоть себе до последней капли? Нет, не нужно.

Даже не представляю, чтобы модели Victoria’s Secrets или на недавнем показе Alexander Arutyunov вышли на подиум, неся на себе огромные пельмени вместо губ. Лично я голосую за эстетику прекрасного и чувство меры. Задумайтесь об этом, когда в следующий раз пойдёте к своему косметологу.

Росомаха в городе

Крайне редко встречается вид женщин, которые испытывают неистовую страсть к наращенным ногтям. Длинные, с объёмными декорациями шекспировских настроений, вылепленные поверх ногтя. Кам он! Для кого подиумный мастер по маникюру и посланница марки Sally Hansen — Мадлен Пул — придумывает огромное количество вариаций на тему нейл-арта? Для меня, что ли? Нет. Для самых прекрасных созданий на Земле, для вас, девушки. Так зачем вы уродуете свои женственные ручки массивными ногтевыми пластинами с непонятными арт-объектами на них? Отказать.

Лучше потратить эти часы, проведённые в мастерской фигурной нейл-лепки, на себя любимую. Заняться спортом, отдохнуть с детьми или встретиться с друзьями. Хотя, если длинные вампирские ноготки делают вашу жизнь счастливее, кто я такой, чтобы давать вам советы?

Бьёт — значит любит

Ох уж этот коварный бронзер, компрометирующий мужчин. Да-да, именно нас! Если девушка со светлым оттенком лица не умеет им пользоваться, то, скорее всего, попытки нанести этот косметический продукт заканчиваются шоколадным «синяком» на лице. Это не было бы так смешно, если бы не было так грустно. Вы приходите в ресторан к его друзьям, а они сразу думают: что вы такого натворили, что получили леща по скуле? Не давайте повода слухам о вашей второй половине, он же ни в чём не виноват.

То же самое касается попыток обычными румянами скорректировать контуры лица. Хотите нарисовать себе изящные скулы — рисуйте. Но делайте это специальными наборами для контуринга, а не розовыми румянами. Пока вы довольная идёте на вечеринку с бело-красными полосками на лице, боги макияжа роняют пудровые слёзы, глядя на вас.

Поднимите мне веки

Одна моя знакомая наклеила себе густые накладные ресницы и пошла на свидание. Весь вечер избранник без остановки хвалил её выразительные глаза, а ей было дико обидно. Почему? Да потому, что ему понравились её глаза только из-за фейковых ресниц. Всю встречу она сидела и думала, как теперь покажет ему свои настоящие глаза без них. Ну что тут скажешь? На что ловила, на то и поймала.

Честно, когда девушки легко и изящно (невычурно) подчёркивают взгляд искусственными ресницами или пучками из них, я это уважаю. Кого я обманываю? Это действительно. Очень. Красиво. Но и здесь надо знать меру. Лично мне всегда хочется обнять и пожалеть тех, кто с трудом поднимает веки под грузом нереально пышных накладных ресниц. Особенно это смешно смотрится на белокурых славянских красотках с угольно-чёрными ресницами, словно у неё арабские гены. Это неестественно и неэстетично. Более того, неизвестно, как отреагирует слизистая ваших глаз после ношения такого «ресничного убранства». А как жить в бытовых условиях и передвигаться по городу с такой тяжестью на глазах, я вообще не представляю. Так что, наверное, надо отдать им должное. Воистину «невозможное возможно» — девиз современных девушек, которые перебарщивают с бьюти-стафом.

Женщины, вы же наше всё! Поэтому берегите себя, не рвите вашему бьюти-эксперту сердце и прекращайте ставить над собой такие эксперименты.

Источник