Парень увидел меня без макияжа

если любит- вернется..а вообще..пахнет разводкой)

Как давно вы знаете друг друга?

Смешно,сочуствую!Сижу ржу!

По моему лабуда полнейшая.А пера в *** не было, когда дверь открывала?

А что там за маска из аспирина и лимона,я тоже хочу.

Как, и не побрил? Бросай его.

Да, действительно, даже не побрил! (в раздумье). Плохо дело, Автор, плохо! Если любит, то поймет, но судя по всему он не любит, а значит и не поймет! Гоните его в шею, он недостоин Вас!

Логика ушла вместе с молодым человеком. Интересно, как это вы пошли в внну все смывать, акашу на лице оставили, (а что тогда смыли, пятки что ли?), а потом еще пили с ним кофе а этой кашей на лице? По-детски очень придумано, могли и получше посоображать

«Даже после т**ха я уходила, чтобы утром не встречаться без «парада»)»…
Это ваще перл..представляю…5 утра..автор второпях собирает манатки и на первое метро)))

Ой да ладно вам девчонки, чего только не бывает в жизни. Я вот однажды во время секса с любимым человеком вообще уснула. Он очень обиделся и сказал что так его еще никто не оскарблял

Он еще только пусть попробует вернуться……..

ха ха ха…… увидел в истинной красе кракодила………..)))

Я однажды утром сплю. Звонок. Думаю почтальон или соседка. Открываю дверь сонная, в пижаме. А там ОН 🙂 и говорит: «Ой какие мы заспанные, лохматые и как китайцы страшные». (приехал он по делу за кое какими вещами). Я спокойно закрыла дверь перед его носом и еще пару дней он обошелся без этих супернужных ему вещей. Больше ничего подобного в свой адрес никогда не слышала 🙂 Не переживайте автор, пошутите как нибудь, скажите: «Это еще что, я временами еще и какаю, вот где ужас!» 🙂

спасибо. посмеялась:)))))))))))))))))

Вот это во времена перестройки и называлось лакировкой действительности.

С другой стороны и молодого человека понять можно, он пришел, а тут ему дверь открывает такой, извините, Крокодил! Такой видок может выдержать только человек с сильными, стальными нервами. Поэтому, автор, вам урок — даже макияж и маски нужно делать аккуратно и тем более аккуратно открывать девери. Хотя, если бы зашел гангстер и в испуге сразу же убежал бы, то, смотришь, была бы и польза от такого наведения т.н. «красоты», а так одно расстройство. Привела, называется, себя в «порядок». Будьте бдительны ВСЕГДА, ВЕЗДЕ и ВО ВСЕМ, тем более в Любви!

Хотя, Девочки, теперь еще каждого нашего молодого человека надо проверять на такой тест, как стрижка им наших половых органов. Если согласен, побрил там, и сделал это хорошо, значит руки растут из того места и в этом уже можно не беспокоиться, всегда поможет, ежели что. А если не согласен и не хочет, а к тому же еще и не может, то в сад его сразу. Вот это хороший, классный и безошибочный тест, решающий многие проблемы и отвечающий на много вопросов. Момент истины, так сказать.

Плохо только старый шарфик на голову и старые носки. Я специальный чепчик купила для масок и специальные носки (сейчас что-то похожее в AVON продается) самой приятнее использовать спец.акскссуры, и выглядишь хорошо в это время.

Автор. делись срочно маской для пяток из аспирина!!!!!!!

автор, скажите — вы правда дурочка, да?? Бляя зачем было открывать дверь, если вы в таком виде — да кто бы не пришел, кого бы не ждали, надо смотреть в глазок!
А вообще тема похожа на разводку. НЕ ВЕРЮ!

Солнышкина +++++++++++:))))))))))))))))))))))))))))))))

Автор, ударьтесь головой ап стену, вы его больше не увидете))

Анекдот в тему: Утром жена встаёт с постели, рассматривает себя в зеркало и повернувшись к мужу изрекает: «Так тебе и надо!» 🙂

Пошлите парню СМС » Крокодил, крокожу и буду крокодить!»

Советчица, тест на стрижку, не спорю, хорош. Но если у вас волосы не растут как бамбук (но 10см в сутки) то вы сможете максимум одного парня в месяц протестировать.

28 ))))))

Кулёк-пакет салафановый што ли?Э то я была в сибири и в магазине попросила хлеб в пакет положить,так продавец на меня озадачилась и только через минуту спросила «в кулёк,што-ля?»

ржу))))))))))))))))))) не переживайте — бывает. так и скажите, что решили навести красоту. стечение обстоятельств)))

Кошшшка..ну ХЗ..слишком уж все театрально описано)

Возница, ну а чего тут неясного или нестыкующегося? Ответ таков: Заводить нового парня не раньше, чем отрастут волосы на женском половом органе, чтобы было на чем и как его испытать. Это, кстати, будет и средство, чтобы не было слишком частой, хаотической и беспорядочной половой жизни, поскольку ее частотность будет диктоваться временем отрастания волос на нашем половом органе. Так что тут много положительного в этом тесте — и половой орган будет побрит, и состоятельность рук молодого человека будет доказана и беспорядочной и слишком частой половой жизни не будет. А вы говорите.

Автор, а когда вы замуж выйдете (если), вы тоже будете кидаться умываться, прихорашиваться, чтобы ваш благоверный, не дай бог, вас без лакировки не увидел. Я так понимаю, ваш МЧ любит исключительно вашу налакированную внешность, но не вас. А случись что, не дай бог, с вами, что повлияет на презентабельность внешности, так что — бросит, чтобы найти фифу погламурнее? Простите, я вас не понимаю.

У меня был такой случай года 2 назад. Шла по кухне, и на меня с полки свалился пакет с мукой. На голову. Сами понимаете, красавицей я не стала. Пошла отмывать. Пустила воду,плеснула первую порцию воды, и тут в одной из комнат раздается грохот. Я пнерепугалась, рванула в комнату — а там муж боевик смотрит. Вот представьте себе ситуацию с точки зрения мужа: расслабился, включил телевизор, и тут в дверях появляется такое… В общем, несколько секунд он меня молча рассматривал. Потом заржал. Пока ржал, до меня дошло, что я из себя представляю. Я тоже заржала. Короче, он сам меня взял за руку и повел в ванную — домываться. Любовь после этого у него как-то не ослабла. Да и вообще: за 7 лет, что мы женаты, в каких только видах мы друг друга не видели. И ничего. нам уже настолько наплевать на внешнюю оболочку, что оба уже давно перестали заморачиваться подобными вопросами, чего и вам желаем.

36, шоб не болели)

38 Тогда лучше пенталгин какой-нибудь или нурофен. Аспирин, он обезболивает плохо.

Сидит девушка перед зеркалом, наряжается, прихорашивается и говорит: «Хоть бы поскорее замуж выйти, а то уже надоело наряжаться, да прихорашиваться!». 🙂

39, а може надо было температуру сбить..шо вы как маленькая, Тетушка)

41 Ну, я и говорю. Температуру когда сбивают аспирином — потеют. Это все одновременно можно делать. А еще, может быть, чтобы побольше кислоты на пятках было, чтобы размягчить. Вообще интересный рецепт. Клеенка с шарфиком на талии тоже креативно.

таблетки аспирина разтолочь залить водой (кашка чтобы получилась) плюс пару капель лимонного сока и на пятки. Сверку пакеты или кульки, что куому ближе и в носки. это своего рода пилинг. Кашу плохо смыла. Попробуйте за две минуты без следа смыть с ся всю красоту а заодно и снять.

А меня на днях кошка увидела в сметанной маске — испугалась она страшно, кошка короткошерстная, но при видя меня ее хвост стал как ёрш для мытья бутылок.

Зараза. Про театральность…. Ты б видело какой это спектакль был!! вот тебе и театр. тем более чувство юмора у меня тоже местами имеется. Самой смешно..

автор, неужели вы такая страшная, что никак нельзя без слез на вас без косметики взглянуть и поэтому мы после секса домой мчитесь на всех парах? избавляйтесь от комплексов.

46, знаете, есть такие женщины которые без краски просто обыкновенные, но шмотки и косметика меняет внешний вид до неузнаваемости. Вот я из их числа:((

но комплекс на эту тему есть, согласна)))

42, а если еще активно двигаться, то получается своеообразная сауна. Я серьезно.Но наверное проще купить пояс.

36,)))))))))))))))))) я так растерялась. Ждала маму, а тут картина маслом: Стоит красавец, аж блестит от счастья..