Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

— Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

 3 года назад 

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

+48

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Ужас начнется, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

 добавлено: 5 месяцев назад 

похожие

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

+4

СЛУЧАЙ НА ТРЕНИНГЕ
Женщин на тренинге спрашивали: «Кто из вас любит своих мужей?»
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу, что вы его любите?» Некоторые женщины ответили — сегодня, некоторые — вчера, некоторые не помнят. Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: «Я люблю тебя, дорогой». Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения.

1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощу тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты ни хотела, ответ — нет….

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

+39

Объяснительная:
Не пришел сегодня на работу потому, что не захотел.
Захочу и завтра не приду.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

+14

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

+65

Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря.
Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему. Мне сегодня тоже на работу.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

+17

— А Роза Марковна-то у нас морж!
— Что, в проруби сегодня купалась?
— Нет, просто крупная и с усами!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

+2

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!».

 добавлено: 9 месяцев назад 

похожие

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

+7

— Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришел?
— Да вечером пораньше уйду!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

+10

Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

+22

Мент в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его дразнить:
— Попка дурак, попка дурак. . . и т.д.
А попугай ему:
— Мусор, ПОШЕЛ НА Х%Й!!!
Мент бегом к директору зоопарка, штрафовать значит.
Директор еле отмазался, что мол проведет воспитательную работу с птицей и что больше такое не повториться.
На следующий день ситуация повторяется…
Стоит мент перед клеткой и дразнит попугая:
— Попка дурак, попка дурак… — и так целый час. Наконец менту надоело и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему:
— Эй, мужик… Ну, ты меня понял!!!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

+32

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная.
— Надо было на хер послать!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

+17

— По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
— Компанию переместили, но мне не сказали куда.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

+10

Из объяснительной записки: «Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел».

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

+13

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история!
Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это ещё что!
Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

+21

Муж пришел домой явно не в духе. Быстренько перекусив, ложится в постель и начинает приставать к жене.
— Дорогой, — говорит жена, — сегодня мне нельзя…
Муж взрывается:
— Да что вы все сегодня, сговорились что-ли!?

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

+39

Вчера шеф сказал мне:
— Нельзя одеваться для работы, на которую ты ходишь, надо одеваться для работы, на которую ты хочешь ходить.

Сегодня я пришел на работу в костюме охотника на приведений, и этот гад меня уволил!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

+20

Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

+17

Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.

 добавлено: 2 месяца назад 

похожие

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

+13

Однажды вечером, после гаражных посиделок, вечером мой товарищ пришел домой «на рогах»
Утром собирается на работу и не может никак найти свою шапку… Далее Д-Друг, Ж-Жена
Д — Где моя шапка
Ж — не знаю
Д — я точно помню что пришел вчера в шапке
Ж — а, можешь одеть, вот что у тебя было на голове когда ты пришел, и протягивет ему чехол от подголовника сидения авто

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

+18

Как отличить дурака от умного?
Легко — просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

+29

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

+34

— Сергей Олегович, здравствуйте, я сегодня на работу не приду! И завтра тоже! Мне некогда!
— Ты че, Петров, охренел что-ли!?
— Именно!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

+5

Сегодня на работе девчонка шикарно описала процесс приветствия мужской части коллектива:
— Хорошо мне: пришла на работу, кинула «здрасьте» и сидишь довольная. А вы каждый день, приходя на работу, лапаете других мужиков, руки к ним тянете…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

+8

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

+61

Разговор в достаточно зрелой семье:
— Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое…
— Дорогая, поменяй лучше работу!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

+7

xxx: Вчера так нажрался, что сегодня на работу не пошёл.
zzz: Паш, сегодня суббота.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

+8

В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
— Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен
Шеф отвечает:
— Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

+20

Минутка расизма была, когда я в Билайне работал.
Темнокожий пришел симку поменять, а ему сказали, что она не на него оформлена. Приходите с хозяином…

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

+24

— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceкcуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

Пришел на работу с нарисованными усами женщины с нарисованными бровями

+23

Источник

— Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

Читайте также:  Татуаж брови как у джоли

По теме:

Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, жопа с усами…
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: «жопа с усами»…
— А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
— Жопа с усами…
— А кого, Ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

Ужас начнется, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

Мент в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его дразнить:
— Попка дурак, попка дурак. . . и т.д.
А попугай ему:
— Мусор, ПОШЕЛ НА Х%Й!!!
Мент бегом к директору зоопарка, штрафовать значит.
Директор еле отмазался, что мол проведет воспитательную работу с птицей и что больше такое не повториться.
На следующий день ситуация повторяется…
Стоит мент перед клеткой и дразнит попугая:
— Попка дурак, попка дурак… — и так целый час. Наконец менту надоело и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему:
— Эй, мужик… Ну, ты меня понял!!!

СЛУЧАЙ НА ТРЕНИНГЕ
Женщин на тренинге спрашивали: «Кто из вас любит своих мужей?»
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу, что вы его любите?» Некоторые женщины ответили — сегодня, некоторые — вчера, некоторые не помнят. Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: «Я люблю тебя, дорогой». Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощу тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты ни хотела, ответ — нет….

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», — она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты! » — подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».
— Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором — богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

Читайте также:  Микроблейдинг бровей когда можно делать коррекцию

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 
1. Вы можете посетить магазин только один раз. 
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. 
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. 
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», — она идет сразу на второй этаж. 
Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет на третий. 
Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты! » — подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. 
Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». 
— Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять! 
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. 
Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». 
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. 
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!» 
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором — богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает «мозгов не хватает».

В Москве открылся «Центр Продажи Мужчин», который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа — чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие — если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку «В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей». Подруги читают эту табличку и совещаются: «Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?»
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление «В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей». «Ого!», — решают подруги, — «Что же тогда будет дальше?!»
И они идут на третий этаж — «В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)». «Ни фига себе!!!», — восторгаются женщины, — «Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!»
На четвертом этаже их встречает реклама «В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому» «Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!»
А на пятом этаже их встречает короткое объявление — «Этот этаж пуст и
используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!»

В Москве открылся «Центр Продажи Мужчин», который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа — чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие — если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку «В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей». Подруги читают эту табличку и совещаются: «Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?»
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление «В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей». «Ого!», — решают подруги, — «Что же тогда будет дальше?!»
И они идут на третий этаж — «В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)». «Ни фига себе!!!», — восторгаются женщины, — «Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!»
На четвертом этаже их встречает реклама «В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому» «Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!»
А на пятом этаже их встречает короткое объявление — «Этот этаж пуст и
используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!»

Читайте также:  Чем помазать брови перед выщипыванием

Как отличить дурака от умного?
Легко — просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.

Притча.
Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты дурак!
А ему в ответ:
— Ты дурак!
Мальчик спрашивает у отца:
— Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
— Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты дурак.

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:
— «Попка дурак»
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая….
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая….
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
— Попка дурак
Попугай молчит
— Это ж я, козел сраный….ну..мент поганый…гнида паршивая…
— Истину глаголишь!!!

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:
— «Попка дурак»
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая….
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая….
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
— Попка дурак
Попугай молчит
— Это ж я, козел сраный….ну..мент поганый…гнида паршивая…
— Истину глаголишь!!!

— Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: «Что с бровями?» Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

— Слушай, моя девушка — ну точно Брежнев!
— Что, с такими же бровями?
— Нет, целуется со всеми подряд!

Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он еще и не видел, кто это делает.

Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.

Стол
Понедельник. Иду на работу. В коридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную. Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы. Один мужик приколачивает к дну ящика кусок оргалита. Двое тупо разглядывают описалово «Стола компьютерного», представляющее собой «ксерокс с ксерокса с факса». Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку. Наконец один изрекает,что мол, «сами с усами», соберем.
На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа «во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли» и «этот эксцентрик им бы в жо-пу» вкрутить. Наконец общий выдох и возглас «все, мля, зови начальство!»
Через 10 минут коридор оглашается повизгиванием и отборным матом. Я человек любопытный. Выходу, типа, покурить. Стоят у этого «мебельного монстра» двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:
— Вы че, рехнулись????????
— А че?
— А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!????
— Стол.
— Какой, в п@@ду, стол????
— Этот, как его, компьютерный.
— УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!!
— А че одно описание тогда дали ??????
— Дык они одинаковые !!!!!!!!!
— А мы знали ???!!!!!!!!!

Всякий раз, когда вижу пост про потерю второго носка, вспоминаю историю из моего детства:
Утро, сижу на диване, наблюдаю за отцом. Тот ползает на четвереньках по полу, заглядывает под шкафы, кровать, шевелит усами как таракан. Вопит благим матом — носочек потерялся, в детсад опоздаем, на работу опоздаем, все пропало. При этом один носок зажат в кулаке, второй одет на ногу..

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!

Поделись с друзьями!

Источник