Не знаю и облизал брови

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы.
Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает
стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену.
Бармен удивленно вскидывая бровь:
— Хм! Виски с утра?!

VxL

Лев попал в яму. Мимо шел заяц. Увидел, что лев беспомощный сидит
в яме. Заяц сначала сам опорожнился на него, забросал всяким дерьмом,
которое только под руку попалось, а потом еще других зайцев привел.
Те продолжили.

В итоге, заяц в пьяном угаре не расчитал и свалился ко льву в яму.
Увидев над собой пасть незнамо как разъяренного льва, у которого
заячье дерьмо чуть ли не с бровей к тому времени капало, заяц сделав
удивленно виноватые глаза произнес:
— Лева, веришь ты нет, извиняться пришел.

Если начальник орет на вас ПОМНИТЕ:
— Чтобы нахмурить брови человеку надо напрячь 54 группы мышц;
— Чтобы выпрямить средний палец — 6;

zyggy

Мама! Мне исполнилось 16! Значит я могу сделать химию, покрасить волосы
перьями, выщипать брови, купить дорогую косметику, попробовать накладные
ресницы, побрить ноги, носить каблуки…
— Знаешь, Костик, лучше не надо.

Дима

Пришли два математика в кабак. Нажрались и один другому
начал в жилетку плакаться, дескать, народ совсем тупой
пошел, никто сейчас математики не знает. Тот его успока-
ивает и говорит, что нет, на самом деле каждый хоть нем-
ножко но знает.
Тут первый уходит в туалет, а второй быстро подзывает
официантку и говорит:
— Слушай, такое дело, надо друга от депрессии спасти,
я в долгу не останусь.
— Что именно нужно ?
— Да, пустяки, он счас придет, я тебя подзову, задам
вопрос, а ты ответишь «Одна третья икс в кубе».
— «Он на третье ест губы» ?!?!?
— Нет, «О д н а т р е т ь я и к с в к у б е»
— «Она третья из Кубы» ?
— Нет же, «О д н а т р е т ь я и к с в к у б е»
— Аааа, «одна треть яиц вкУпе» ?
— Ну хрен с тобой, скажи уж хоть так.

Официантка отходит от столика, сосредоточено бормоча:
«одна треть яиц вкУпе, одна треть яиц вкУпе,
одна треть яиц вкУпе»….
Приходит друг и продолжает ныть про необразованность
населения. Наш герой ему говорит:
— Хочешь, вот я на спор подзову официантку и спрошу
у нее интеграл какой-нибудь ? Вот увидишь, ответит !
— А, ну давай, давай.

Первый подзывает официантку и говорит. Слушайте, мы тут
с другом поспорили. Скажите, пожалуйста, чему равен
интеграл от икс в квадрате ?
Официантка, удивленно подняв брови,

— Одна третья икс в кубе.

Поворачивается, собираясь уходить, потом останавливается
и бросает через плечо:

— А, ну да, плюс константа.

11 утра, Нью-Йорк.
По сорок четвертой стрит покачивая бедрами идет шикарная блондинка.
Ну значит мужики в восторге оглядываются, а она не обращая ни на кого
внимания ныряет в бар на пересечении с 17 авеню. Подходит к бармену и
просит десять порций виски.
Ну бармен поднимает бровь в вверх, типа, виски, с утра!? Она:
— Давай, давай лей.
Бармен наливает, она пьет, первая, вторая, третья…на седьмой падает.

Мужик смотрит, думает – блин, красивое создание, очнется не скоро,
короче оттаскивает за стойку и трахает ее от души.
Далее, чтоб не лежала в баре оттаскивает на задний двор.
Через пару минут, едет там машина копов. Смотрит лежит баба —
остановились. Подошли — красивая. Принюхались – пьяная. Короче затащили
в машину – оттрахали, и дабы не навлекать позор на всю полицию Нью-Йорка
оттащили в ближайший подъезд.
Спускается из квартиры команда негров, в баскетбол поиграть, а тут баба
лежит, ну им пофигу, трезвая — пьяная, живая – мертвая, главное белая и
без сознания. Оттрахали все впятером.

Утро следующего дня.
Та же стрит, та же авеню, та же блондинка, тот же бар.
— Мне десять коньяку пожалуйста.
— ?!
— Знаете, после виски у меня как-то пизда побаливает.