Но на самом деле это брови подводили ее

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

— Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
— Родителей, Вовочка, родителей!

— Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
— Шнурки я хотела завязать.

— Мама, ты кого хотела — сына или дочь?
— Я вообще шнурки завязать хотела.

Сегодня меня подрезала свадебная машина, причем очень нагло и опасно. Сначала хотела догнать и обматерить. Потом, вспомнила два бывших брака, хотела догнать и отговорить…

Мальчик спрашивает у родителей:
— А как я на свет появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А сестричка?
— И ее тоже в капусте…
На следующий день он застает родителей за «интересным» занятием… и говорит:
— Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ!?

Стою недавно во дворе, покуриваю… А рядом со мной играют две девчонки лет пяти-шести. Одна у другой спрашивает:
— А кем бы ты хотела стать, когда вырастешь и будешь большой?
А та и отвечает:
— Я хотела бы стать той, кто зарабатывает много денег!

У Веры Брежневой начали срастаться брови.

— Давно они вместе?
— Кто?
— Твои брови.

— Давно они вместе?
— Кто?
— Твои брови.

Жена пилит мужа:
-я отдала тебе самые лучшие годы! Ты тиран, деспот!! Настолько сделал меня зажатой, что я даже пукнуть боюсь перед тобой…!!!
Муж в задумчивости:
-Хочешь сказать, что ты до нашего знакомства пердела где хотела и с кем хотела. А я тебя ограничил?

Миша всегда хотел такие брови, как у Брежнева. Но не срослось.

— Я могу стереть границы сознания.
— Лучше бы брови свои стёрла.

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
— Это как, в палец?
— Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. 
— Ну?
— Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
— И что?
— Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо.
— А потом?
— А потом подумала — будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Утро. 8 марта. Муж — жене:
— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
— Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушок.
Муж думает:
— Ага! МЫЛО!

Она:
— А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
— Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Как говорила мудрая тетя Фира:
— Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь…

— За что тебя так бабы любят? — Спросили его.
— Не знаю. — Ответил он и облизнул брови…

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

Вечер… Спальня… Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели! . .

Можно наклеить ногти, нарисовать брови, нарастить ресницы! Но блеск в глазах подделать невозможно!

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у нее на голове. Подошел поближе. Оказалось — брови.

Садясь в кресло парикмахера, он недумал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него наголове будут брови…

Иногда проведу ботинком по полу и остается жирный черный след от подошвы. Жалко, а ведь можно было кому-то брови сделать.

Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки.
А вот нашему начальнику досталась кора головного мозга — от дуба!

— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.

Вот почему женщинам можно рисовать брови, то почему бы и мне, щетину не нарисовать?

Мужчине никогда не понять женской логики! К примеру, как можно несколько часов сидеть и выщипывать себе брови, а потом рисовать их карандашом!?

Электрик Петрович делает свою работу, но так медленно, что со стороны кажется, будто он умер и уже неделю висит на проводах не подавая признаков жизни.

Ты девочка или мальчик?

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

я так думаю речь идет о роботе-пылесосе.

это ничего,главное завтра пятница

вспомнил.
……….. У мужика проблема . Есть три претендентки на роль любимой жены. На какой точно остановится не знал. Думал, думал,советовался и решил: дал каждой по 50 тыщ — мол позырю что они с ними делать будут.
Первая пошла в салон красоты,спа,массажи,бутики- и говорит-«Хочу что бы весь город знал что у тебя самая красивая жена»- ну что ж -зачёт.
Вторая купила всё для него-галстук, костюм ,новую резину-говорит-«Хочу что бы весь город знал, что у тебя самая заботливая жена»-ну то же не плохо.
Третья пошла вложила деньги в дело прокрутила там -чёт ещё-вернула сумму обратно-сама наварилась и говорит «Хочу что бы весь город знал что у тебя самая умная жена»-ну блин-годится.
Итог-женился он той у которой были самые большие сиськи……….
вот мораль сами догадайтесь где ..

Рассказала одна женщина в ЖЖ. Пошла она в швейную мастерскую сдавать брюки в ремонт. В спешке да без очков забежала в знакомую дверь, не посмотрев на вывеску. А вывеска-то с ее прошлого визита поменялась. Мастерская выехала, а въехал ceкc-шоп. Продвинутый, с отдельным столиком, на котором игрушки не лежат, а сидит за ним женщина, типа консультант-ceкcолог. Рассказчица с порога прямо к этому столику, лезет в сумку за брюками и на весь магазин: — Здравствуйте, у меня в промежности дырка, надо зашить. Ох, как они смеялись!

В семейной жизни каждый муж имеет про запас фразу-заначку, которая способна разрядить любую грозу. Мой знакомый, любящий и любимый, умный, прекрасный папа, но не всегда обязательный исполнитель рутинной работы, пользуется фразой: «Но я же обещал жениться на тебе? И женился! »

Современный исторический анекдот, рассказал Сергей Лавров: Американский военный в своем штабе рассматривает на стене карту военных баз США. Kак известно, вокруг России их — сотни. . Наконец, он изрекает: «Как смели эти русские провести свои границы так близко от наших военных баз! »

Пару лет назад попал я в больницу, воспаление легких (старая, еще армейская дырка). Первую неделю блаженствовал, ел и спал от души, после сумашедшей работы. Ага, в понедельник второй недели кейф закончился, появились практиканты. Мысленно окрестил их Болек и Лелик (польский мультик, ну вы помните). Забегает Болек ставить мне капельницу. Убегает, забыл ватку со спиртом. Прибегает, втыкает, убегает, жгут не снимает. Я расслабленный с верой в медицину лежу. Млять, больно же. Глянул, а там уже все под кожей. Гематома была в полруки. Днем входит важный Лелик с уколами. Называет фамилию, я машу рукой в сторону соседа. А все уже лежим воронками вверх, и тут он мне вкалывает, а потом называет мою фамилию. Я так нервно не ржал в своей жизни ни разу. Назавтра пришли родные, навестить. Попросил принести фломастер. Сестра на моем копчике написала имя и фамилию, а на ягодицах, соответсвенно «Л» и «П» (левая булка и правая булка). Весь медперсонал приходил посмотреть. Болек и Лелик в нашей палате больше не появлялись

Преамбула. Сыну 14 лет. Он получил паспорт. Я ему не только мама, но и друг, который честно к его 14-летию пересмотрел с ним всех Интернов и местами УНИВЕР. Я ответила на все вопросы — и кто такие гомики, и кто такие трансвеститы, и что надо делать, чтобы не стать одним из них. Казалось бы — все проблемы решены. Нерешенным остался один вопрос, который я упустила, но его, видать, обсуждали в школе — это СПИД! ! Итак у сына вопрос — Как можно заразиться СПИДом? Я, ессно, как по учебнику — Есть два основных пути, первый — наркотики, второй — беспорядочные половые связи. Сын — Ну, про наркотики и так все понятно, я этим не интересуюсь, а вот что такое беспорядочные половые связи? Ответ (после раздумья)- Ну, это когда как попало, с кем попало и где попало. (Что попало, и так понятно). Сын задумался. Вопрос — А что такое тогда порядочные половые связи? Я тоже задумалась. Ответ — Ну, это когда ты только с одной девочкой, и она только с тобой. Сын снова задумался. Долго. Очень долго. Я уже вздохнула с облегчением. Но рано. Потому что он спросил — Мам, а бывает НЕЧТО СРЕДНЕЕ?

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит: — Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация. Затем спрашивает: — Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу? Вовочка с задней парты: — Горох, Мариванна, и гексафторид урана.

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина… — Какая? — Я зае%ался!

Мои поступки делятся на два типа: 1. Блин, что же я наделал? 2. А, пофиг, и так сойдет!

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию». На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет: — Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело. Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

Жена мужу, перед ceкcом: — Ну что, милый, кто первый кончит… . тот моет посуду! Вот это — мотивация…

ну и я побояню…

В 3000 году на берегу великой реки Миссисипи сидят два крокодила и беседуют:
— Да, были времена, когда мы были зелеными, — вздыхает один крокодил.
— Да, были времена, когда мы еще и плавали, — говорит второй крокодил.
К ним подлетает третий крокодил и говорит:
— Ладно, ребята, кончай пиздеть , полетели мед собирать.

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
— Помогите, спасите, ау…
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
— Че спать не даешь?
— Да заблудился я.
— А орешь чего?
— Да может, кто услышит.
— Hу, я услышал, легче стало?

Ржевский отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Безyхова (что странно, но трезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
— Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, — говорит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского:
— Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие? Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю хуйню несёте!

Продолжение.

Здравствуй, малыш. Я, Дедушка Мороз, никогда не отказываю нежадным мальчикам. И как ты просил — выполняю твою просьбу. Посмотри в окошко на улицу — видишь, там стоит белый «Мерседес»? Так вот, там на зеркале заднего вида и висит твоя «Ёлочка». Можешь смело одеваться и идти за ней!
И да. На дядю за рулём внимания не обращай. А если он раскроет рот, то засунь ему туда «Ёлочку» и передай привет от меня. Не переживай, в бардачке «Мерседеса» есть ещё одна, если что.

Это сообщение отредактировал YaLucky — 4.04.2014 — 11:17

Еврейский супергерой Яков, умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

Вызвали два друга такси. Стоят возле подъезда ждут машину. Пока ждут, стоят курят травку. Тут подъезжает машина, который провожает говорит
— Сядешь в машину, с таксистом не разговаривай. Ну его, спалишься.
Сел чувак в машину и уставился на таксиста. Едут а он все смотрит на него и смотрит. Тут не выдерживает и говорит
— Вот если бы мой папа был бы слоном, а мама слонихой, я был бы слоненком.
В ответ тишина. Таксист делает свое дело и не обращает на парня никакого внимания. Тот продолжает.
— Вот если бы мой папа был волком, а мама волчицей я был бы волчонком.
Ноль внимания.
— Вот если бы мой папа был бы котом, а мама кошкой, то я был бы котенком. Таксист не выдерживает.
— Слушай, а вот если твой папа был бы пидорастом а мама проституткой кем бы ты был?
— Таксистом.

Николай Валуев, следуя моде, пришёл на тусовку с немецкой овчаркой под мышкой…

Бабаяню:

Если бы каждый раз, когда мне говорят, что я неадекват, мне давали по доллару, я бы купил гидрокостюм ослику Артему.

Зеркальце, яблочко на тарелочке — популярные древнерусские поисковики.

— Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет? — Принеси мне ее голову.

Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.

Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!

Когда носишь водолазку, кажется будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек

Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Психолог Джигурды посещает психолога.

Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

— Милая, я заболел. — Выпей отравы, тварь… — !!! ! ! ??? ??? — Ой, милый, извини, выпей отвары трав!

Повторение сказанного — низший уровень остроумия

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: — Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

— Здравствуйте, меня зовут Вадим. — Очень приятно! — Это ненадолго.

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за 3 с половиной секунды

Он был в прекрасной спортивной форме.Правда на пузе она уже не застегивалась..

— Мааам, а эта каша точно не испортилась? — Ешь, не бойся. Завтра выходной.

После генеральной уборки выяснилось – у кота не было трёхдневного запора

Девочка Таня всю жизнь подводила брови, но на самом деле, это брови подводили ее!

— Пап, а куда летит эта стая птиц? На юг? — К еб*ням. Всё летит к *беням, сына.

К дантисту входит пациент.
— Геморрой!
— Снимайте штаны! (снимает)
— Нагибайтесь! (нагибается)
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы ко мне пришли
— я не проктолог, а стоматолог?!
— А у меня зуб и болит.
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.